Как лучше описать моё состояние? Я не мог выбрать между двумя вариантами: «допился до чёртиков» или «напился в дрова». Раз я сам себе устраивал викторины, значит мой мозг работает, не так хорошо, как хотелось, но и это радует. До кондиции не дошел, слава богу. Ещё бы стакан виски и точно полнейший неадекват. Прям знаю свою меру блин. В честь чего я вообще напился-то сегодня? Не помню. Как бы мои извилины не пытались проявлять активность, память всё равно отшибло. Причём напрочь. Не утешительное состояние.
Приоткрываю один глаз, за ним второй и пытаюсь сфокусировать зрение хоть на чём-то, потому, что перед глазами всё буквально плывет, будто я попал в зону турбулентности. Как последний кретин уставился на белый потолок. Но сейчас он кажется настолько интересным что глаз не отвести. Таращился бы на него вечно. Ведь понимаю стоит мне дёрнуться, и моя голова расколоться на тысячи осколков. Но я не могу больше находиться в одном положение, уже чувствую, что тело занемело. Вздыхаю и поворачиваю голову дабы сменить картинку на новую. Перед глазами всё в тумане конечно же, но по крайней мере я понимаю, что нахожусь в каком-то помещении. Капитан Очевидность - всё ещё жив во мне. Потихоньку память начинает возвращаться вместе с головной болью. Превозмогая закон всемирного тяготения, я смог сесть на диване. Смотрю по сторонам. И в эту минуту над моей головой, наверное, лампочка загорелась. Я наконец-то вспомнил где нахожусь.
Всё началось, когда вечером мне позвонил мой хороший друг и пригласил выпить по кружке пива. Естественно я согласился. А почему нет? Я редко встречаюсь со своими друзьями из-за занятости в разных проектах будь это какой-нибудь новый фильм или тв-шоу. Считаю, что любому человеку, который крутиться в шоу-бизнесе нужен НОРМАЛЬНЫЙ отдых, который никак не относиться к нашим кругам. Хотя я знаю многих из моих коллег которые закатывают крутые вечеринки, на них реально стоит пойти чтобы оттянуться как следует. Но сейчас речь о другом…
В бар я приехал примерно часам к девяти. Как и условились мы выпили по кружке пива, потом ещё по одной и ещё. А дальше всё пошло не по плану. К нам присоединились ещё ребята из числа моих хороших знакомых и наше место дислокации резко сменилось на загородный дом одного из них. Предварительно мы закупились всем необходимым в супермаркете. Будучи уже под градусом, я ходил, не боясь, что меня узнают. Райан Гослинг – мастер маскировки. Надеюсь меня на самом деле никто не спалил. Хотя я вроде ничего противозаконного и вопиющего не делал. Просто всё равно мне не хотелось лишней шумихи вокруг моей персоны. Ну так вот… по приезду загород гуляние продолжились уже с более серьёзными напитками. Туда ещё потом какие-то женщины приехали. Но это я уже смутно помню, потому, что вырубился на диване и проспал вплоть до этого момента. А теперь мне так хреново, что проще застрелиться. Ладно, утрирую бывает и хуже. Нет, я – не алкоголик!  Просто пью редко и в хорошей компании особо не следишь за количеством алкоголя, поступающего в твой организм.
Надо было сваливать отсюда. Я встал и тут же пожалел об этом. Меня резко повело в сторону, и я ударился ногой об стеклянный стол. Естественно сработала защитная реакция, которая называется: покрой матом стол, который просто стоял, а ты в него впиндюрился, но при этом именно ОН виноват в твоей травме. На самом деле было действительно больно. Уж не знаю из какого сплава сделаны ножки этого стола, но моя нога теперь точно опухнет. Хорошо, что алкоголь частично притупил боль. Надо было сунуть ногу под холодную воду, чтобы завтра всё было менее скверно. ВОДА. Я только сейчас понял, как сильно хочу пить. Боль ушла на второй план. Слегка прихрамывая и неуверенной походкой, я двинулся в сторону кухни расположение которой, я хорошо запомнил.
Пока шёл прихватил свою куртку и достал телефон. Зарядки оставалось немного. Чёртов андроид, вечно сжирает всё зарядку, прожорливая скотина. Но вызвать машину до отключения телефона я всё же успею. Открываю холодильник, достою бутылку воды и просто присасываюсь к ней словно пиявка. Останавливаюсь только тогда, когда остаётся меньше полбутылки. Теперь можно валить.
Такси приехало где-то через пятнадцать минут. Я не стал ни с кем прощаться. В доме стояла гробовая тишина, а встречать таких же зомбаков как я, чего-то не хотелось. Завтра тогда позвоню узнаю все ли выжали после такой попойки или это уже сегодня будет? Точно, время-то уже утреннее. Хорошо я всё-таки погулял!
Ели забрался в машину сначала не мог открыть дверь потом не мог попасть во внутрь. Мне казалось, что пространство слишком маленькое и я туда не влезу. Алкоголь вредит вашему здоровью господа! Водитель смотрел на меня как на сумасшедшего, но ничего не сказал, а терпеливо ждал пока пассажир наконец посадит свою задницу в машину. Когда мне всё же это удалось я на автомате произнёс адрес Хаф. Мне почему-то ужасно хотелось её увидеть, а уж она-то как «счастлива» будет моему появлению раннем утром на её пороге.
Моё окошко сильно так запотело, когда мы прибыли на место. Я отдал водителю деньги, больше чем требовалось. Добрый я парень всё-таки. На улице было прохладно или это меня знобило? Пофиг! Я постоял немного на улице, подышал свежим воздухом и пошёл в сторону дома Джули напевая себе под нос какую-то попсовую мелодию – это реально полный провал.
Добраться да квартиры моей прекрасной блондинки было почти нереально, но я смог и, по-моему, я орал что-то типа: - «Рапунцель спусти свои волосы!». Меня это изрядно позабавило.
Дойдя до её квартиры, я позвонил в дверь, потом постучал, опять позвонил. Собачий дуэт Хаф поднял настоящий шум. – Мои девочки! – Я настолько привык к этим питомцам моей подруги, что попросту считал их своими. Собаки продолжали лаять, а их хозяйка никак не собиралась открывать дверь. – Хаф, ты чё не дома? - и тут дверь распахнулась – А не… дома! – я облокотился на дверной косяк в такой пафосной позе и с дебильной улыбкой на лице. Собаки выбежали из квартиры и стали радостно приветствовать меня. Почему-то по лицу их хозяйки я не видел такой же радости. - Райан… откуда ты такой… - усмехнувшись я провел рукой по всклоченным волосам и произнёс весьма дебильную фразу, с которой потом же и угарел – Прямиком из рая детка!
Я предложение войти не стал отвечать, а просто ввалился в квартиру. Ноги меня не слушались, да ещё собаки кружилась вокруг них дабы привлечь к себе внимание. Да я чуть не распластался в коридоре как морская звезда, но смог устаканить свой ливер. – Что случилось? – приподнимаю бровь смотря на такое миленькое, но хмурое личико блондинки – А что случилось? – тем временем мой взгляд продолжал путь от её лица и вниз. – Я просто хотел тебя увидеть. Что нельзя? – снова понимаю затуманенный взгляд и улыбаюсь – Классные штанцы кстати! – скидываю с себя обувь, потом пытаюсь повесить куртку, которая то и дела падает, а я её снова поднимаю. Плюнув оставил куртку на полу и по-хозяйски иду на кухню. – Ты мужу что-нибудь приготовила? Я голоден как волк и семеро козлят… - сажусь на стул и наклоняюсь к собакам наконец уделив им внимания, о котором они так просили. – Женщина, принеси мне её пачку сигарет и пепельницу пжласта! – инстинкт самосохранение равен нулю. Она мне точно сейчас устроит, я даже в пьяном состоянии чувствую негативную энергию, которая обволакивает меня, но при этом мне так весело почему-то.

актрисы, старлетки, нимфетки, модели бездельницы и даже студентки йеля, картинно стонали, постель твою мяли их лица и запах ты вспомнишь едва ли [q.]

          улыбаюсь фотографам открыто_естественно, ничего не скрывая / не утаивая. я такая, какая есть, я никогда не буду другой, я не боюсь показаться не_правильной, не боюсь стать для кого-то разочарованием. притворство, ложь, лицемерие, фальшь — всё это не для меня, я не собираюсь играть чужую роль, не собираюсь быть кем-то, кем мне быть не хочется. и плевать, что обо мне скажут_подумают, меня должны любить такой, какая я есть, или не любить вовсе [не сомневайтесь, я переживу]. я всегда говорю то, что считаю нужным говорить — так проще, можно не бояться того, что однажды твои же слова прилетят тебе в спину острым ножом. и даже сейчас, нежась в лучах славы, я остаюсь собой — я действительно люблю всё это, люблю поклонников, которые выкрикивают моё имя, люблю быть в центре внимания, ведь в такие минуты я осознаю — всё, что было сделано, было не напрасно, всё, что было брошено на алтарь во имя карьеры, принесло свои плоды. стоит признаться, именно об этом я и мечтала, именно этого я и хотела. и пускай не было в моей жизни человека, который мог бы согреть меня поздним вечером, который мог бы сказать мне эти пресловутые три слова, мне их ежедневно присылали в твиттере сотни тысяч поклонников. столь же сильно меня, правда, и ненавидели, но это не имело значения. любовь, ненависть — такая тонкая грань. главное — обо мне говорили, ко мне испытывали чувства, никто не мог остаться ко мне равнодушным. именно этого я и добивалась. потому и улыбалась так открыто журналистам, засыпавшим меня вопросами. знаю, завтра они перевернут мои слова с ног на голову, но это — очередной повод привлечь к себе внимание. впрочем, разве я в этом нуждаюсь? поводов найдется множество, мне не стоит даже прилагать никаких усилий. съемки древних, дружба с кастом 'дневников вампира', провокационные фотографии, неизвестно каким образом попавшие в сеть, на которых я обнимаюсь в клубе с каким-то красавчиком — людям есть, о чем поговорить, мне остается лишь улыбаться, позировать и оставлять автографы. ведь об этом я всю жизнь мечтала. я мечтала сиять. я мечтала о том, чтобы обо мне говорили, чтобы меня заметили, чтобы все знали — у меня есть талант [впрочем, в голливуде никто не сомневается — ты получил свою роль через постель; и плевать, начинающая ты актриса или уже состоявшаяся_признанная]. может, порой я и уставала от вспышек фотокамер, уставала от бесконечных сплетен_слухов, от постоянных преследований желтой прессы, желавшей запустить свои грязные руки в моё белье, но тогда я просто исчезала на пару дней. никому не говоря ни слова, выключив все телефоны, исчезала, чтобы побыть наедине с собой. лос-анджелес сводил с ума, в лос-анджелесе рано или поздно становилось душно, нечем дышать, и тогда я бросала всё, чтобы сделать глоток воздуха, чтобы не слететь с катушек. совсем недавно я вернулась из одного такого 'турне в неизвестность' и была полна сил и желания работать, очаровывать и приковывать к себе внимание одним лишь взмахом пушистых ресниц, одним лишь магнетическим взглядом карих глаз.
          — фиби, а правда, что вы неплохо общаетесь с кастами других сериалов канала CW, например, сериала 'сверхъестественное', дженсеном эклзом, джаредом падалеки? — стараюсь сохранить равнодушие, не выдав истинных чувств. о да, мы прекрасно общаемся с кастом сериала 'сверхъестественное'. особенно, с мистером эклзом, который имеет привычку не перезванивать девушкам, когда обещает это сделать. я не питала каких-то глубоких чувств к дженсену и дело было вовсе не в том, что я так жаждала услышать его голос на том конце провода. моя женская гордость была уязвлена. я была уверена — только я имею право не перезвонить после проведенной вместе ночи. я не сомневалась в том, что у нас с дженсеном ничего бы не вышло, но он обязан был позвонить. — мы прекрасно общаемся с другими кастами, у нашего канала очень сплоченная команда, мы нередко собираемся на совместных вечеринках. а дженсен и джаред — прекрасные ребята, с которыми приятно общаться. — по взгляду журналиста я поняла, что он задал этот вопрос не просто так. разумеется, он не мог знать подробностей наших с дженсеном недо_отношений, но, вероятно, он знал о том, что между нами что-то было. по крайней мере, на его имени он сделал определенный акцент. — надеюсь, больше вопросов нет? — я сорвалась в последний момент, когда практически подходила к финишу. слишком резко, слишком остро. он удивленно посмотрел на меня, явно не ожидая подобного отпора. я обязана была сохранять спокойствие, обязана была.. играть. как бы сильно я ни презирала лицемерие, я обязана была сделать вид, что этот вопрос меня никак не задел. я хотела быть самой собой, я искренне этого желала, и порой мне это действительно удавалось, а потому в голливуде я заимела репутацию довольно взрывной особы, но иногда, к сожалению, обстоятельства вынуждали меня притворяться и играть отведенную мне роль. пиар-романы, секреты, которые необходимо было сохранить — ради этого приходилось быть той, которой я не являлась. и теперь я снова не могла быть собой. из-за дженсена эклза! всё из-за этого ублюдка, который пользуется девушками, словно подстилками, за ненадобностью выбрасывая их из своей жизни! понятия не имею, почему меня так задело то, что он сделал. может, он и правда мне понравился, может, в какой-то степени я надеялась, что у нас что-то может получиться, но.. опомнись, фиби, ты же не глупая наивная девчонка, которая ведется на бессмысленные разговоры о любви, серьезных отношениях и прочей мишуре!
          я одарила журналиста очаровательной улыбкой и поспешила скрыться в здании. поздравляю, фиби, ты танцуешь на острие ножа. чуть не провалилась в пропасть, хотя прекрасно знаешь, что не имеешь на это права. я не могла оступиться сейчас, когда меня обожаю и ненавидят, когда мне поклоняются и мечтают выжить из голливуда. я не могла потерять всё, к чему так долго шла. моя гордость и так уязвлена каким-то самовлюбленным эгоистичным засранцем, я не позволю ему испортить еще и всё остальное.

долететь до звезд было бы легко
смотри, там где-то далеко
падала звезда прямо в сердце больно
и та же тишина, в ней слышу голоса
РАЗБУДИ МЕНЯ [q.]
          за последнее время дженсен росс эклз принес мне слишком много неприятностей. сегодняшний день был безнадежно испорчен именно благодаря ему. этот день, несмотря на его печальное начало, мог бы быть спасен, если бы не наглый, самодовольный вид эклза и его уверенность в том, что он поступает правильно, унижая ни в чем неповинную девушку на глазах у собственного сына. браво, эклз, ты заслуживаешь аплодисментов! на самом деле, я искренне презирала себя за то, что продолжала об этом думать. неужели мне действительно нечем было заняться, кроме как зацикливать своё внимание на дженсене? меня мало задели его слова, в конце концов, в долгу я не осталась [признаться, я бы наградила его еще парочкой эпитетов, но не хотелось привлекать излишнего внимания; я и так уже предвкушаю кричащие заголовки в интернет-статьях], скорее, его появление в моей жизни напомнило мне о том, что он так и не позвонил, задев.. хотела бы сказать, задев мои чувства, но нет, задев мою самовлюбленность. вероятно, это должно было стать уроком для меня и научить меня тому, что не всё в этом мире подчиняется мне и моим желаниям, но это лишь разозлило меня, заставив ненавидеть эклза и всё, с ним так или иначе связанное. разве что сын у него оказался милым пареньком, кажется, даже пытался заступиться за меня перед обезумевшим папашей. но, пожалуй, это единственное, что смог эклз — достойно воспитать сына. а может, и здесь нет его заслуги, я ведь мало что знаю о матери парнишки. кажется, эклз был женат на кристин кройк [дважды!], но это всё, что я знала. господи, какого черта я всё еще думаю о нем? только я могла упомянуть в одном предложении и бога, и черта. снова чертыхаюсь, всеми возможными силами пытаясь выбросить из головы случившееся на катке, и в итоге у меня это даже получается. ведь у меня есть тысячи способов раскрасить этот вечер — можно извиниться перед кортни. или перед клэр. или перед еще десятком людей, которых я умудрилась обидеть в только-только наступившем новом году. в этом была вся я, и с этим, кажется, ничего нельзя было поделать. честно говоря, я и не пыталась. все, кто пытались изменить фиби тонкин, терпели поражение, никому не удавалось усмирить мой бурный нрав; даже тем, кого я, казалось, искренне любила. любовь не меняет людей, в этом я не сомневалась. или я просто не любила. хотя, скорее всего, любви просто не существует, увы и ах.
          на этой чудесной ноте я решила все же позвонить клэр и извиниться за то, что ей наговорила. что бы это ни было, она этих слов точно не заслуживала. я не обратила внимание на то, что время было уже позднее, знала — она не спит. вероятнее всего, ждет моего звонка. она знала, что я позвоню. позвоню среди ночи, чтобы извиниться. не буду умолять ее простить меня, не буду обещать того, что этого больше не повториться. потому что этого и не нужно. достаточно лишь одного моего — привет. — и она готова была простить мои эмоциональные взрывы. кажется, она готова была простить мне все. порой мы не разговаривали днями_неделями, обещали навсегда исчезнуть из жизни друг друга, но никогда не находили в себе сил этого сделать. потому что она — моё всё. — ты же знаешь, зачем я звоню? может, пропустим ту часть, где я признаю тот факт, что я отвратительный человек и такая же подруга и сразу перейдем к тому, как ты прощаешь меня за это? потому что я люблю тебя. и я не доживу до завтрашнего утра, если не расскажу тебе о том, что произошло сегодня. — она прервала мой монолог своей фирменной усмешкой. я любила эту усмешку, любила ее саму. кажется, ей в любви я была готова признаваться бесконечно. такой чести не удостаивался ни один из моих парней, надо сказать. — я сегодня была на катке и знаешь кого я там встретила? дженсена — при упоминании его имени я лишь поморщилась. — да-да, того самого. о нет, мы не стали мило болтать, обсуждая то, почему он мне не позвонил. из-за меня его сын повредил ногу, и он угрожал мне тем, что упрячет меня за решетку. впрочем, это тоже было довольно мило, всегда мечтала о том, чтобы кто-нибудь сказал мне эти слова.. — я усмехнулась, услышав комментарий подруги по этому поводу. мы проговорили с ней почти до половины двенадцатого, после чего я все-таки отпустила её спать, хотя не сомневалась в том, что мы можем проболтать еще часа два. и за что только мне, такой неблагодарной и эгоистичной барышне, такие святые друзья?
          дать самой себе ответ на этот вопрос я не успела, так как услышала звонок в дверь. кого могло принести в такое время? оставляю включенным телевизор, уверенная в том, что кто-то просто ошибся дверью, и скоро я смогу вернуться к просмотру очередного бессмысленного фильма, и направляюсь к двери. лучше бы я ее не открывала. лучше бы притворилась спящей. или сделала бы вид, что меня нет дома. на пороге стоял эклз. — ты меня что, преследуешь? — срывается вопрос с моих уст, хотя я вовсе не собиралась его задавать. только спустя пару секунд замечаю в его руках цветы. красивые цветы. интересно, старался, когда выбирал, или схватил первые попавшиеся? — уже побывал у психиатра и хочешь предоставить мне справку о том, что здоров? спасибо, как-нибудь обойдусь. — язык мой — враг мой. и кто меня только учил хорошим манерам? впрочем, он сам виноват, не надо было со мной так общаться на катке. хотя, общением это едва ли назовешь. надеюсь, он не рассчитывал на то, что я впущу его в дом? мои глаза сталкиваются взглядом с его и в них я читаю.. сожаление? он действительно сожалеет? нет, фиби, не покупайся на этот щенячий взгляд, ты же не так глупа, ты знаешь все эти приемы, сама не раз ими пользовалась. — раз уж ты приехал, пусть это не окажется пустой тратой времени.. пожалуй, я заберу цветы. — забираю из рук мужчины каллы и продолжаю. — спасибо и.. даже не знаю, что сказать: 'желаю тебя больше никогда не увидеть' или 'до встречи в следующей жизни'? — мысленно отмечаю, что, возможно, я все же слишком груба с ним, и он этого не заслужил. но я ведь все еще не закрыла перед ним дверь, правильно?

Боль — явление временное. Она может длиться минуту, час, день или год, но в конце концов она утихнет и уступит место чему-нибудь другому. (q)
Судорожно пытаюсь привести мысли в порядок. Кошмар настолько реальный. Успокаиваю себя тем, что это всего лишь кошмар, смотрю на Латца и не понимаю, что в ответ он смотрит на меня.
Возможно это всего лишь сон, точно сон. Келлан смотрит на меня широко улыбается, вот досиделась в палате, что мне теперь снится происходящее во сне, улыбаюсь, что еще остается, говорить я не могу, хочу, но не получается. А что ему сказать, что я счастлива, что он выжил, но это всего лишь сон.
Попросить его вернутся, точно, может это мое подсознание… так стоп – это попахивает паранойей, я скоро проснусь. Незаметно щипаю себя за руку, достаточно больно и опять смотрю по сторонам.  Перевожу взгляд на Латца, который смотрит на меня как-то по другому  что ли, слишком нежно, слишком тепло. Так скорей всего это от недосыпа, точно.
Я не спала нормально уже сутки, а без сна я вообще мало соображаю, и мало похожу на человека. Келлан молчит, взгляд его мрачнеет от вида аппаратуры, а я все еще не в состоянии пошевелится, побежать позвать врача. Я просто смотрю на человека и понимаю, случись с ним что-то не поправимое, я не представляю, что было бы со мной.
Почему эти мысли только сейчас приходят в мою голову, почему сейчас я способно ясно представить то, что не могу без него, хотя все мое естество сопротивляется рьяно, словно не на жизнь, а насмерть.  Мне надоело сражаться, я женщина, в конце концов, я просто слабая женщина. Конечно, я не говорю о том времени, когда женщины не имели прав, но и войнами мы, по сути, не являемся. Мы способны многое пережить, но рано или поздно мы ломаемся.  И тут два пути, либо допустить этот переломный момент, и потерять себя, стать кем-то другим, или же позволить себе вернуться, стать тем, кто ты есть. А сейчас я очень хочу обрести  целостность, стать снова душевно полноценным человеком.
Что же делать, сказать привет, глупо, но молчать, кажется еще глупее, словно, кто-то наверху прочитал мои молитвы и решил сжалиться надо мной, в палату вошел молодой врач, которого я видела вчера. Хоть провалится мне на этом месте, не могу вспомнить его имя.  Мужчина ободряюще мне улыбнулся, я тоже выдавила ответную улыбку.  Все-таки не могу я на любезность отвечать грубостью, а многие только и пользуются этим. Пора становится жестче, пару уроков у Латца взять.
- Мистер Латц, я вижу, вы пришли в себя, нам нужно провести несколько анализов, Вы не будете возражать, если я провожу Вашу невесту на время в комнату ожидания?!
Я уже и забыла о своей маленькой лжи, к которой мне пришлось прибегнуть, для того, чтобы меня пустили в палату к Келлану. Поджимаю губы и краснею, всегда ненавидела эту особенность своего организма,  что не случись, сразу в краску. Перевожу взгляд на Латца, надеясь на то, что он не смотрит, но нет, его взгляд, словно прожигает. И почему я чувствую себя виноватым, нашкодившим ребенком. Черт побери, я могла вообще сюда не приезжать, могла развернуться и поехать домой еще сутки назад, когда приехала в эту чертову больницу. И я уже два раза сказала черт, а вот и третий и хорошо, что про себе.
Надо держать лицо, ничего, я же актриса, маленькая лож, маленький розыгрыш, всего то – Конечно, не  беспокойтесь, я знаю дорогу и уже покидаю вас, - я пулей выскочила из палаты, пока Латц не стал подкалывать меня по поводу женитьбы и чего ни будь еще.

Вовсе не требуется всегда говорить полностью то, что думаешь, это было бы глупостью, но все, что бы ты ни сказал, должно отвечать твоим мыслям; в противном случае это — злостный обман.(q)
Я мерила шагами приемную, да в ней было 35 шагов, моих шагов, ну что же не так уж и мало и это только в длину, до ширины я еще не добралась. Остановившись посреди комнаты, я одернула себе, какие шаги к черту это все, что происходит сейчас в палате, что с Келланом. Мне бы так хотелось остаться  за дверью и подслушать, но моя патологическая честность не позволила мне сделать этого. Мне еще было стыдно за свой недавний обман. Сейчас Латц расскажет все доктору и тот, только усмехнется, посмотрев на меня.  Ну, ничего, это я как-нибудь переживу, потом исчезну отсюда и никто, никогда в этой больнице меня больше не увидит.
Минуты тянулись слишком медленно, в моем собственном мире проходил час, а в реале всего пять минут, чувствовала как мои нервы напряжены, почему меня до сих пор держат в неведенье.  Опустившись на жесткий стул. Я пыталась подумать о чем-то хорошем, пыталась отвлечься от плохих мыслей, которые так и норовили залезть в мою голову. Я хоть и очень увлекающаяся натура, но сейчас я не могла ничем себя отвлечь, я не могла ничего придумать, я не могла заставить думать себя о чем-то другом. Келлан Латц прочно поселился в моих мыслях.
Я услышала открывающуюся дверь и вскочила навстречу молодому врачу, вид у него был удручающий, интересно, он разочарован моей ложь, или думает, если начнет меня выгонять, то я устрою скандал?
- Мне очень жаль, но у Вашего жениха амнезия. Это вполне нормально при такой аварии, так же амнезия может быть вызвана психологически. Он не помнит, последние 6 лет своей жизни. Мы сейчас проводим ряд анализов, но я уверен, что амнезия эта временная, так как головной мозг не пострадал, и в нем нет никаких гематом.  И мне так же очень жаль, но он не помнит, что вы его невеста.
Меня словно ударили в поддых, дышать стало невозможно, я не могла ничего сказать, перед глазами все плыло, а в голове крутилось только одно 6 лет, 6 лет, 6 лет. Это значит, нет, не может быть, я не верю. Меня словно обдало холодом.
Врач заботливо пододвинул мне стул, - мне очень жаль, не волнуйтесь вы так, просто вам надо относится к этому так, словно, ничего не произошло, не рассказывать ему всего, а помогать ему, вспомнить самому.
Что же мне делать, что же делать? Как я могу ему помочь вспомнить то, чего не было, позвонить Диане и попросить лечь к Латцу в постель. Делать нечего, надо идти к своему «жениху», так как врач меня уже чуть ли не со стулом двигал к палате, со словами, что я должна взять себя в руки. 
Кажется, там было еще то, что одному ему не справится с Латцем.  Мне даже смешно стало, да узнаю Келлана. Я толкнула дверь палаты и вошла во внутрь. Неловкость вернулась. Куда я снова вляпалась?
Я смотрела на парня и не могла придумать, что же сказать, с чего начать, как избежать его вопросов и как вообще себя с ним вести?  Приклеившись к двери, я с глазами испуганного котенка рассматривала палату, словно, видела ее в первый раз, а не провела  здесь последние сутки своей жизни.
- Привет, - голос дрожит, да и что я в самом деле, врач сказал вести себя обычно, знал бы он, что мы не разговаривали с 2011 года вообще.  Я подошла ближе к кровати и села возле него не решаясь к нему прикоснуться, - Как ты?

актрисы, старлетки, нимфетки, модели бездельницы и даже студентки йеля, картинно стонали, постель твою мяли их лица и запах ты вспомнишь едва ли [q.]

          улыбаюсь фотографам открыто_естественно, ничего не скрывая / не утаивая. я такая, какая есть, я никогда не буду другой, я не боюсь показаться не_правильной, не боюсь стать для кого-то разочарованием. притворство, ложь, лицемерие, фальшь — всё это не для меня, я не собираюсь играть чужую роль, не собираюсь быть кем-то, кем мне быть не хочется. и плевать, что обо мне скажут_подумают, меня должны любить такой, какая я есть, или не любить вовсе [не сомневайтесь, я переживу]. я всегда говорю то, что считаю нужным говорить — так проще, можно не бояться того, что однажды твои же слова прилетят тебе в спину острым ножом. и даже сейчас, нежась в лучах славы, я остаюсь собой — я действительно люблю всё это, люблю поклонников, которые выкрикивают моё имя, люблю быть в центре внимания, ведь в такие минуты я осознаю — всё, что было сделано, было не напрасно, всё, что было брошено на алтарь во имя карьеры, принесло свои плоды. стоит признаться, именно об этом я и мечтала, именно этого я и хотела. и пускай не было в моей жизни человека, который мог бы согреть меня поздним вечером, который мог бы сказать мне эти пресловутые три слова, мне их ежедневно присылали в твиттере сотни тысяч поклонников. столь же сильно меня, правда, и ненавидели, но это не имело значения. любовь, ненависть — такая тонкая грань. главное — обо мне говорили, ко мне испытывали чувства, никто не мог остаться ко мне равнодушным. именно этого я и добивалась. потому и улыбалась так открыто журналистам, засыпавшим меня вопросами. знаю, завтра они перевернут мои слова с ног на голову, но это — очередной повод привлечь к себе внимание. впрочем, разве я в этом нуждаюсь? поводов найдется множество, мне не стоит даже прилагать никаких усилий. съемки древних, дружба с кастом 'дневников вампира', провокационные фотографии, неизвестно каким образом попавшие в сеть, на которых я обнимаюсь в клубе с каким-то красавчиком — людям есть, о чем поговорить, мне остается лишь улыбаться, позировать и оставлять автографы. ведь об этом я всю жизнь мечтала. я мечтала сиять. я мечтала о том, чтобы обо мне говорили, чтобы меня заметили, чтобы все знали — у меня есть талант [впрочем, в голливуде никто не сомневается — ты получил свою роль через постель; и плевать, начинающая ты актриса или уже состоявшаяся_признанная]. может, порой я и уставала от вспышек фотокамер, уставала от бесконечных сплетен_слухов, от постоянных преследований желтой прессы, желавшей запустить свои грязные руки в моё белье, но тогда я просто исчезала на пару дней. никому не говоря ни слова, выключив все телефоны, исчезала, чтобы побыть наедине с собой. лос-анджелес сводил с ума, в лос-анджелесе рано или поздно становилось душно, нечем дышать, и тогда я бросала всё, чтобы сделать глоток воздуха, чтобы не слететь с катушек. совсем недавно я вернулась из одного такого 'турне в неизвестность' и была полна сил и желания работать, очаровывать и приковывать к себе внимание одним лишь взмахом пушистых ресниц, одним лишь магнетическим взглядом карих глаз.
          — фиби, а правда, что вы неплохо общаетесь с кастами других сериалов канала CW, например, сериала 'сверхъестественное', дженсеном эклзом, джаредом падалеки? — стараюсь сохранить равнодушие, не выдав истинных чувств. о да, мы прекрасно общаемся с кастом сериала 'сверхъестественное'. особенно, с мистером эклзом, который имеет привычку не перезванивать девушкам, когда обещает это сделать. я не питала каких-то глубоких чувств к дженсену и дело было вовсе не в том, что я так жаждала услышать его голос на том конце провода. моя женская гордость была уязвлена. я была уверена — только я имею право не перезвонить после проведенной вместе ночи. я не сомневалась в том, что у нас с дженсеном ничего бы не вышло, но он обязан был позвонить. — мы прекрасно общаемся с другими кастами, у нашего канала очень сплоченная команда, мы нередко собираемся на совместных вечеринках. а дженсен и джаред — прекрасные ребята, с которыми приятно общаться. — по взгляду журналиста я поняла, что он задал этот вопрос не просто так. разумеется, он не мог знать подробностей наших с дженсеном недо_отношений, но, вероятно, он знал о том, что между нами что-то было. по крайней мере, на его имени он сделал определенный акцент. — надеюсь, больше вопросов нет? — я сорвалась в последний момент, когда практически подходила к финишу. слишком резко, слишком остро. он удивленно посмотрел на меня, явно не ожидая подобного отпора. я обязана была сохранять спокойствие, обязана была.. играть. как бы сильно я ни презирала лицемерие, я обязана была сделать вид, что этот вопрос меня никак не задел. я хотела быть самой собой, я искренне этого желала, и порой мне это действительно удавалось, а потому в голливуде я заимела репутацию довольно взрывной особы, но иногда, к сожалению, обстоятельства вынуждали меня притворяться и играть отведенную мне роль. пиар-романы, секреты, которые необходимо было сохранить — ради этого приходилось быть той, которой я не являлась. и теперь я снова не могла быть собой. из-за дженсена эклза! всё из-за этого ублюдка, который пользуется девушками, словно подстилками, за ненадобностью выбрасывая их из своей жизни! понятия не имею, почему меня так задело то, что он сделал. может, он и правда мне понравился, может, в какой-то степени я надеялась, что у нас что-то может получиться, но.. опомнись, фиби, ты же не глупая наивная девчонка, которая ведется на бессмысленные разговоры о любви, серьезных отношениях и прочей мишуре!
          я одарила журналиста очаровательной улыбкой и поспешила скрыться в здании. поздравляю, фиби, ты танцуешь на острие ножа. чуть не провалилась в пропасть, хотя прекрасно знаешь, что не имеешь на это права. я не могла оступиться сейчас, когда меня обожаю и ненавидят, когда мне поклоняются и мечтают выжить из голливуда. я не могла потерять всё, к чему так долго шла. моя гордость и так уязвлена каким-то самовлюбленным эгоистичным засранцем, я не позволю ему испортить еще и всё остальное.

долететь до звезд было бы легко
смотри, там где-то далеко
падала звезда прямо в сердце больно
и та же тишина, в ней слышу голоса
РАЗБУДИ МЕНЯ [q.]
          за последнее время дженсен росс эклз принес мне слишком много неприятностей. сегодняшний день был безнадежно испорчен именно благодаря ему. этот день, несмотря на его печальное начало, мог бы быть спасен, если бы не наглый, самодовольный вид эклза и его уверенность в том, что он поступает правильно, унижая ни в чем неповинную девушку на глазах у собственного сына. браво, эклз, ты заслуживаешь аплодисментов! на самом деле, я искренне презирала себя за то, что продолжала об этом думать. неужели мне действительно нечем было заняться, кроме как зацикливать своё внимание на дженсене? меня мало задели его слова, в конце концов, в долгу я не осталась [признаться, я бы наградила его еще парочкой эпитетов, но не хотелось привлекать излишнего внимания; я и так уже предвкушаю кричащие заголовки в интернет-статьях], скорее, его появление в моей жизни напомнило мне о том, что он так и не позвонил, задев.. хотела бы сказать, задев мои чувства, но нет, задев мою самовлюбленность. вероятно, это должно было стать уроком для меня и научить меня тому, что не всё в этом мире подчиняется мне и моим желаниям, но это лишь разозлило меня, заставив ненавидеть эклза и всё, с ним так или иначе связанное. разве что сын у него оказался милым пареньком, кажется, даже пытался заступиться за меня перед обезумевшим папашей. но, пожалуй, это единственное, что смог эклз — достойно воспитать сына. а может, и здесь нет его заслуги, я ведь мало что знаю о матери парнишки. кажется, эклз был женат на кристин кройк [дважды!], но это всё, что я знала. господи, какого черта я всё еще думаю о нем? только я могла упомянуть в одном предложении и бога, и черта. снова чертыхаюсь, всеми возможными силами пытаясь выбросить из головы случившееся на катке, и в итоге у меня это даже получается. ведь у меня есть тысячи способов раскрасить этот вечер — можно извиниться перед кортни. или перед клэр. или перед еще десятком людей, которых я умудрилась обидеть в только-только наступившем новом году. в этом была вся я, и с этим, кажется, ничего нельзя было поделать. честно говоря, я и не пыталась. все, кто пытались изменить фиби тонкин, терпели поражение, никому не удавалось усмирить мой бурный нрав; даже тем, кого я, казалось, искренне любила. любовь не меняет людей, в этом я не сомневалась. или я просто не любила. хотя, скорее всего, любви просто не существует, увы и ах.
          на этой чудесной ноте я решила все же позвонить клэр и извиниться за то, что ей наговорила. что бы это ни было, она этих слов точно не заслуживала. я не обратила внимание на то, что время было уже позднее, знала — она не спит. вероятнее всего, ждет моего звонка. она знала, что я позвоню. позвоню среди ночи, чтобы извиниться. не буду умолять ее простить меня, не буду обещать того, что этого больше не повториться. потому что этого и не нужно. достаточно лишь одного моего — привет. — и она готова была простить мои эмоциональные взрывы. кажется, она готова была простить мне все. порой мы не разговаривали днями_неделями, обещали навсегда исчезнуть из жизни друг друга, но никогда не находили в себе сил этого сделать. потому что она — моё всё. — ты же знаешь, зачем я звоню? может, пропустим ту часть, где я признаю тот факт, что я отвратительный человек и такая же подруга и сразу перейдем к тому, как ты прощаешь меня за это? потому что я люблю тебя. и я не доживу до завтрашнего утра, если не расскажу тебе о том, что произошло сегодня. — она прервала мой монолог своей фирменной усмешкой. я любила эту усмешку, любила ее саму. кажется, ей в любви я была готова признаваться бесконечно. такой чести не удостаивался ни один из моих парней, надо сказать. — я сегодня была на катке и знаешь кого я там встретила? дженсена — при упоминании его имени я лишь поморщилась. — да-да, того самого. о нет, мы не стали мило болтать, обсуждая то, почему он мне не позвонил. из-за меня его сын повредил ногу, и он угрожал мне тем, что упрячет меня за решетку. впрочем, это тоже было довольно мило, всегда мечтала о том, чтобы кто-нибудь сказал мне эти слова.. — я усмехнулась, услышав комментарий подруги по этому поводу. мы проговорили с ней почти до половины двенадцатого, после чего я все-таки отпустила её спать, хотя не сомневалась в том, что мы можем проболтать еще часа два. и за что только мне, такой неблагодарной и эгоистичной барышне, такие святые друзья?
          дать самой себе ответ на этот вопрос я не успела, так как услышала звонок в дверь. кого могло принести в такое время? оставляю включенным телевизор, уверенная в том, что кто-то просто ошибся дверью, и скоро я смогу вернуться к просмотру очередного бессмысленного фильма, и направляюсь к двери. лучше бы я ее не открывала. лучше бы притворилась спящей. или сделала бы вид, что меня нет дома. на пороге стоял эклз. — ты меня что, преследуешь? — срывается вопрос с моих уст, хотя я вовсе не собиралась его задавать. только спустя пару секунд замечаю в его руках цветы. красивые цветы. интересно, старался, когда выбирал, или схватил первые попавшиеся? — уже побывал у психиатра и хочешь предоставить мне справку о том, что здоров? спасибо, как-нибудь обойдусь. — язык мой — враг мой. и кто меня только учил хорошим манерам? впрочем, он сам виноват, не надо было со мной так общаться на катке. хотя, общением это едва ли назовешь. надеюсь, он не рассчитывал на то, что я впущу его в дом? мои глаза сталкиваются взглядом с его и в них я читаю.. сожаление? он действительно сожалеет? нет, фиби, не покупайся на этот щенячий взгляд, ты же не так глупа, ты знаешь все эти приемы, сама не раз ими пользовалась. — раз уж ты приехал, пусть это не окажется пустой тратой времени.. пожалуй, я заберу цветы. — забираю из рук мужчины каллы и продолжаю. — спасибо и.. даже не знаю, что сказать: 'желаю тебя больше никогда не увидеть' или 'до встречи в следующей жизни'? — мысленно отмечаю, что, возможно, я все же слишком груба с ним, и он этого не заслужил. но я ведь все еще не закрыла перед ним дверь, правильно?

вставьте сюда ваш пост, чтобы гости могли оценить ваш уровень и стиль

Истории. Из них состоит наша жизнь и это то, что остается после нас. В наших глазах они могут быть незначительными, лишь обычным отрывком из жизни, но для кого-то такой отрывок может стать решающим и перевернуть жизнь на сто восемьдесят градусов. Я часто думла о ключевых моментах, как и своих, так и чужих. И единственное, что поняла, так это то, что они всегда кажутся по-началу чем-то нелепым и даже смешным. Но по прошествии времени ты понимаешь их ценность. Это как вино, чем старше становится, тем больше ценится. Уверенна, что когда я состарюсь, с упоением буду вспоминать свои лучшие годы, то и дело прокручивая в своей памяти отрывки из своего прошлого, такие к примеру, как сейчас. Случайная встреча в случайном клубе. А о последствиях я пока даже и не задумываюсь. но почему-то уверенна, что мне данный вечер запомнится на долгие годы. Интуиция? Возможно, а может просто здравый рассудок, ведь лучшее в нашей жизни происходит случайно.
Слушаю Родригес и в мозгу начинают мелькать картинки. Я всегда отличалась богатым воображением, иногда из-за этого дико страдая. Но сейчас оно было кстати. И пусть я была наслышана и похождениях подруги в Москве, поганые журналюги всегда отменно освещали подобные новости, я никогда не расспрашивала ее о них, не видела смысла. Если моя память мне еще не успела наставить рога, то с этими похождениями даже была какая-то видео запись.  Но я ее не смотрела. Может быть именно поэтому я с дикой жадность вслушивалась в рассказ Мишель и рисовала все в своей голове. Боже, я бы все отдала, что бы увидеть это воочию. Как я поняла, было жарко. Хотя, кто сказал, что это ночь будет хуже? При этой мысли я улыбнулась, как чеширский кот из Алисы. Да, было бы совсем неплохо. Разрядка бы мне пошла на пользу.
- Не уверенна, что я не брошусь с тобой,- изгибая бровь, смотрю на подругу. Она, конечна, чокнутая, но я тоже бываю не паинькой и выпускаю своего зверя до приключений на ружу.
Секунды бегут, минуты несутся. А мы сидим и смеемся. Я уже и забыла как попала в это заведение и тот эффект, какое оно произвело меня на входе. Сейчас мне вполне комфортно здесь находиться. Вот уж верно изречение, что не место красит людей, а люди красят место. И Мишель была из разряда тем немногих людей, что могли скрасить любую дыру, даже такую как это. Еще раз обвожу взглядом клуб. Но музыка все равно тут паршивая. Хохочу и немного привстаю. надо подвигаться, а то тело немного затекло. не все, конечно, но важная его часть.
- Уверенна, что этот малыш не так прост, как кажется. Знаешь, тихони бывают такими... такими...,- закусываю губу и шумно выдыхаю. Чувствую, что меня уже повело в извращенное русло. А ведь это только начало. Я даже боюсь представить, что ожидает нас впереди. - В любом случае мы не узнаем, пока не попробуем,- только после того слова сорвались с губ, понимаю, что это было вслух, а не мысленно. Черт возьми! Заливаюсь краской и быстро глушу неловкость в очередной стопке. Тут нам наконец- то приносят блюда, и я, отбрасывая в сторону все приличия и манеру, чуть ли не накидываюсь на еду. Только сейчас понимаю, как я голодно. Будто соглашаясь со мной, живот урчит, а нос щекочет запах, от которого текут слюни. - Это выглядит аппетитно, - беря в руки вилку, нанизываю на нее легким движением небольшую порцию яства и кладу в рот. - Божественно, констатирую я. Может все из-за опалившей уже достаточно пищевод водки? - Попробуй, - кивая на тарелку, что подле Мишель. А затем речь снова заходит об официанте. Такими темпами его уши должны были просто сгореть.
- Моими волосами еще никто не занюхивал,- чувствуя нос подруги у шеи и ее вдох, смеюсь я, что бы в следующую секунду заткнуться. - Стриптиз?- повторяю я, дабы переварить успешно услышанное. И в глазах танцуют бесята. - А почему бы и нет?- пожимаю плечами, стараясь казаться не слишком заинтересованной в этом, в то время как внутри полыхает пожар и голос с задворок сознание кричит "Голые мужики!"
- А я тут видела стрип клуб напротив, когда заходила,- слова срываются с губ прежде, чем я успеваю все толком обдумать. Моя сущность, требующая разврата и приключений берет вверх над ослабшим рациональным сознанием и я пытаюсь подняться с дивана, правда получается не с первого раза. Водка подействовала сильнее, чем я могла бы подумать.
- Ну что, идем?- выпрямляясь и протягивая руку Мишель, произношу я. - Посмотрим на накаченных мальчиков, сама не замечая, как облизываю губу.

Как лучше описать моё состояние? Я не мог выбрать между двумя вариантами: «допился до чёртиков» или «напился в дрова». Раз я сам себе устраивал викторины, значит мой мозг работает, не так хорошо, как хотелось, но и это радует. До кондиции не дошел, слава богу. Ещё бы стакан виски и точно полнейший неадекват. Прям знаю свою меру блин. В честь чего я вообще напился-то сегодня? Не помню. Как бы мои извилины не пытались проявлять активность, память всё равно отшибло. Причём напрочь. Не утешительное состояние.
Приоткрываю один глаз, за ним второй и пытаюсь сфокусировать зрение хоть на чём-то, потому, что перед глазами всё буквально плывет, будто я попал в зону турбулентности. Как последний кретин уставился на белый потолок. Но сейчас он кажется настолько интересным что глаз не отвести. Таращился бы на него вечно. Ведь понимаю стоит мне дёрнуться, и моя голова расколоться на тысячи осколков. Но я не могу больше находиться в одном положение, уже чувствую, что тело занемело. Вздыхаю и поворачиваю голову дабы сменить картинку на новую. Перед глазами всё в тумане конечно же, но по крайней мере я понимаю, что нахожусь в каком-то помещении. Капитан Очевидность - всё ещё жив во мне. Потихоньку память начинает возвращаться вместе с головной болью. Превозмогая закон всемирного тяготения, я смог сесть на диване. Смотрю по сторонам. И в эту минуту над моей головой, наверное, лампочка загорелась. Я наконец-то вспомнил где нахожусь.
Всё началось, когда вечером мне позвонил мой хороший друг и пригласил выпить по кружке пива. Естественно я согласился. А почему нет? Я редко встречаюсь со своими друзьями из-за занятости в разных проектах будь это какой-нибудь новый фильм или тв-шоу. Считаю, что любому человеку, который крутиться в шоу-бизнесе нужен НОРМАЛЬНЫЙ отдых, который никак не относиться к нашим кругам. Хотя я знаю многих из моих коллег которые закатывают крутые вечеринки, на них реально стоит пойти чтобы оттянуться как следует. Но сейчас речь о другом…
В бар я приехал примерно часам к девяти. Как и условились мы выпили по кружке пива, потом ещё по одной и ещё. А дальше всё пошло не по плану. К нам присоединились ещё ребята из числа моих хороших знакомых и наше место дислокации резко сменилось на загородный дом одного из них. Предварительно мы закупились всем необходимым в супермаркете. Будучи уже под градусом, я ходил, не боясь, что меня узнают. Райан Гослинг – мастер маскировки. Надеюсь меня на самом деле никто не спалил. Хотя я вроде ничего противозаконного и вопиющего не делал. Просто всё равно мне не хотелось лишней шумихи вокруг моей персоны. Ну так вот… по приезду загород гуляние продолжились уже с более серьёзными напитками. Туда ещё потом какие-то женщины приехали. Но это я уже смутно помню, потому, что вырубился на диване и проспал вплоть до этого момента. А теперь мне так хреново, что проще застрелиться. Ладно, утрирую бывает и хуже. Нет, я – не алкоголик!  Просто пью редко и в хорошей компании особо не следишь за количеством алкоголя, поступающего в твой организм.
Надо было сваливать отсюда. Я встал и тут же пожалел об этом. Меня резко повело в сторону, и я ударился ногой об стеклянный стол. Естественно сработала защитная реакция, которая называется: покрой матом стол, который просто стоял, а ты в него впиндюрился, но при этом именно ОН виноват в твоей травме. На самом деле было действительно больно. Уж не знаю из какого сплава сделаны ножки этого стола, но моя нога теперь точно опухнет. Хорошо, что алкоголь частично притупил боль. Надо было сунуть ногу под холодную воду, чтобы завтра всё было менее скверно. ВОДА. Я только сейчас понял, как сильно хочу пить. Боль ушла на второй план. Слегка прихрамывая и неуверенной походкой, я двинулся в сторону кухни расположение которой, я хорошо запомнил.
Пока шёл прихватил свою куртку и достал телефон. Зарядки оставалось немного. Чёртов андроид, вечно сжирает всё зарядку, прожорливая скотина. Но вызвать машину до отключения телефона я всё же успею. Открываю холодильник, достою бутылку воды и просто присасываюсь к ней словно пиявка. Останавливаюсь только тогда, когда остаётся меньше полбутылки. Теперь можно валить.
Такси приехало где-то через пятнадцать минут. Я не стал ни с кем прощаться. В доме стояла гробовая тишина, а встречать таких же зомбаков как я, чего-то не хотелось. Завтра тогда позвоню узнаю все ли выжали после такой попойки или это уже сегодня будет? Точно, время-то уже утреннее. Хорошо я всё-таки погулял!
Ели забрался в машину сначала не мог открыть дверь потом не мог попасть во внутрь. Мне казалось, что пространство слишком маленькое и я туда не влезу. Алкоголь вредит вашему здоровью господа! Водитель смотрел на меня как на сумасшедшего, но ничего не сказал, а терпеливо ждал пока пассажир наконец посадит свою задницу в машину. Когда мне всё же это удалось я на автомате произнёс адрес Хаф. Мне почему-то ужасно хотелось её увидеть, а уж она-то как «счастлива» будет моему появлению раннем утром на её пороге.
Моё окошко сильно так запотело, когда мы прибыли на место. Я отдал водителю деньги, больше чем требовалось. Добрый я парень всё-таки. На улице было прохладно или это меня знобило? Пофиг! Я постоял немного на улице, подышал свежим воздухом и пошёл в сторону дома Джули напевая себе под нос какую-то попсовую мелодию – это реально полный провал.
Добраться да квартиры моей прекрасной блондинки было почти нереально, но я смог и, по-моему, я орал что-то типа: - «Рапунцель спусти свои волосы!». Меня это изрядно позабавило.
Дойдя до её квартиры, я позвонил в дверь, потом постучал, опять позвонил. Собачий дуэт Хаф поднял настоящий шум. – Мои девочки! – Я настолько привык к этим питомцам моей подруги, что попросту считал их своими. Собаки продолжали лаять, а их хозяйка никак не собиралась открывать дверь. – Хаф, ты чё не дома? - и тут дверь распахнулась – А не… дома! – я облокотился на дверной косяк в такой пафосной позе и с дебильной улыбкой на лице. Собаки выбежали из квартиры и стали радостно приветствовать меня. Почему-то по лицу их хозяйки я не видел такой же радости. - Райан… откуда ты такой… - усмехнувшись я провел рукой по всклоченным волосам и произнёс весьма дебильную фразу, с которой потом же и угарел – Прямиком из рая детка!
Я предложение войти не стал отвечать, а просто ввалился в квартиру. Ноги меня не слушались, да ещё собаки кружилась вокруг них дабы привлечь к себе внимание. Да я чуть не распластался в коридоре как морская звезда, но смог устаканить свой ливер. – Что случилось? – приподнимаю бровь смотря на такое миленькое, но хмурое личико блондинки – А что случилось? – тем временем мой взгляд продолжал путь от её лица и вниз. – Я просто хотел тебя увидеть. Что нельзя? – снова понимаю затуманенный взгляд и улыбаюсь – Классные штанцы кстати! – скидываю с себя обувь, потом пытаюсь повесить куртку, которая то и дела падает, а я её снова поднимаю. Плюнув оставил куртку на полу и по-хозяйски иду на кухню. – Ты мужу что-нибудь приготовила? Я голоден как волк и семеро козлят… - сажусь на стул и наклоняюсь к собакам наконец уделив им внимания, о котором они так просили. – Женщина, принеси мне её пачку сигарет и пепельницу пжласта! – инстинкт самосохранение равен нулю. Она мне точно сейчас устроит, я даже в пьяном состоянии чувствую негативную энергию, которая обволакивает меня, но при этом мне так весело почему-то.

Иногда, пытаясь распространить самые шокирующие СЛУХИ,
мы находим что-то скандальное. ПРАВДУ.

И единственное, что может быть более шокирующим, чем правда,
это та ЛОЖЬ, которую люди говорят, чтобы прикрыть ПРАВДУ.
▲▼▲▼▲▼

---

  Это какая-то неудачная шутка или чертовы психологи решили снова поставить надо мной опыт. Хотят знать, как я буду вести себя рядом с ней, если вдруг встречусь? Да я убью ее, я буду убивать Кристу долго и мучительно, чтобы она почувствовала каждым миллиметром своего тела, насколько мне было паршиво в тот вечер.  Я бы с радостью сделал так, чтобы она оказалась в этом гребаном месте и пожила тут хотя бы месяц. Так что, если это эксперимент, с уверенностью могу сказать, что провалю его, дайте мне только время.
  Я тяжело вздыхаю и перевожу взгляд на окно, обрамленное решеткой. Вальяжно направляюсь к нему. Мне стало интересно с кем она приперлась сюда, но во дворе стояла только ее машина. Когда я почувствовал на себе ее взгляд, во мне вспыхнула ярость. Перед глазами та СМС от Чака, та фотография, виноватое лицо Кристы. А еще я помню много крови, столько крови не бывает ни на одной скотобойне, я хорошо отделал Кайла и как жаль, что этот кретин по-прежнему способен дышать.

* * * *
  Я несся через весь город, ни разу не остановившись после той СМСки, что пришла на мой мобильник. Мысли в голове и дождь не давали мне правильного ориентира куда бежать. Я пытался найти эту гостиницу, в которой видел подобные обои. О чем я думаю? Такие обои могут быть где угодно. Но нет, та картина на стене над кроватью, она приведет меня в нужное место, верно.
  Промокший до нитки, злой и сбившийся с толку, я поднимался по лестнице гостиницы. Я чуть не ввязался в драку с каким-то парнем. Он случайно задел меня, спускаясь, а я воспринял это в штыки. Мне уже мерещилось лицо Кайла и Чака, я мог завязать драку с кем угодно, но слишком рано.
  -Чак, смотри, кто к нам пожаловал. Хочешь присоединиться? - Кайл и Кристен были на кровати, а Чак сидел в кресле рядом и пил дорогой коньяк, готов поспорить, спер у своего отца. Крис была без сознания, а быть может и спала, теперь мне было плевать. Я окончательно теряю свой контроль над собой, впервые за всю жизнь, я становлюсь кем-то другим. Чувствую резкий прилив сил. Кайл насмехается, но улыбка сошла с лица в ту секунду, когда я нанес первый удар. Чак, как последний трус, схватил Кристен и убежал в ванную, а я продолжал уродовать лицо Кайла, пока кровь ублюдка не оказалась на моем лице. Его дружок времени зря не терял и успел вызвать копов. Пришли бы они на минуту позже, и я бы успел уничтожить Кайла. Пока я слышал глухие удары, наносимые мною по его лицу, я чувствовал наслаждение, словно это был наркотик для меня. Я стер всю свою жизнь несколькими ударами, и угробил все будущее, последующими тридцатью.
  Агрессивный. Опасный для общества. Невменяемый. Это было в заключение суда. Стоя в наручниках, я делал вид, что слушал их, но мне было все ровно. Передо мной все еще стояла цель уничтожить всех, включая Форд. Куча запретов, куча заключений, после которых меня отправляют в лечебницу. Достаточно удобно, ведь от сюда шансов выйти гораздо меньше, чем из тюрьмы.
* * * *

Лучше не игнорировать прошлое, а извлечь из него урок. Иначе история может повториться.

   -Какого черта ты здесь делаешь? Кстати, как там Кайл? Надеюсь, подонок носится по пластическим хирургам. Передавай ему привет, а еще напомни, что та встреча не была последней. - Брызгаясь слюной, я вкладывал в эти слова всю свою ненависть, которую копил в себе довольно-таки давно. За все время пребывания здесь, я ни разу не задался вопросом: «Почему?». Только сейчас, глядя на лицо Кристен, я начал задаваться вопросом, почему она мне изменила с этим кретином? Я всегда видел, как он на нее смотрит, но она... Может я был слишком ослеплен любовью к ней, чтобы замечать вокруг себя какие-то мелочи. Да, должно быть так и есть. Полагаю, это не первая измена. И теперь, вообразив себе все это, я начал еще больше ненавидеть ее. -Проваливай, я не хочу тебя видеть. Уходи, пока я не подписал себе еще одну путевку в одиночную камеру. Клянусь богом, Криста, я вот-вот сорвусь и убью тебя. И плевать я хотел, на этот чертов запрет. Он потеряет свой смысл, как только твое сердце перестанет биться!  - Когда-то я ее любил, а теперь я готов сделать все что угодно, лишь бы она страдала, и страдали ее близкие, также как страдала моя мать и отец. Иметь сына психопата не первое желание родителей. А они ведь даже не знают, всей истории. Как я мечтаю, чтобы однажды мать Кристы посмотрела на нее так же, как смотрела моя на меня во время суда, или во время последнего посещения. А сестра. Я не видел ее уже больше двух месяцев. Это пожирало всю мою человечность.
  Форд изменилась с тех пор, как я видел ее последний раз. У нее больше нет того легкомысленного взгляда и той непринужденности, которая мне так нравилась. Уверен, ее улыбка также изменилась, как и все остальное. Должно быть, она редко выходит из дома без надобности и чаще проводит время в своей комнате. На мгновение я задумался, что все это могло быть злой шуткой, на которую я как дурак повелся, но все же сомневался, что ради этого Чак или тот же самый Кайл решат потратить кучу денег, чтобы упрятать меня в эту глушь.
  -Кристен ты оглохла? Или я на непонятном языке говорю? Вали к Кайлу, докладывай ему о том, в кого я тут превратился. Не испытывай меня! - Раздраженно жестикулируя, я начал повышать голос. Замечаю боковым зрением в дверях санитаров, которые стояли уже наготове, но не спешили меня уводить. Обычно в таких случаях, они не дают второго шанса встречи с близкими. Хотя Критен не была уже для меня близким человеком.
  Подойдя вплотную к Форд, я заметил беспокойство санитаров, но они не имели права двинуться с места, что означало об этом их попросила сама посетительница. Я снова ехидно улыбаюсь, проводя рукой по ее щеке. -Ты никогда не могла рассуждать трезво, Кристен. Ты слишком глупа, иначе не пришла бы в логово к монстру. - В моем голосе прозвучали нотки тепла. Даже после всех угроз обещанные мною, я не смогу их воплотить в реальность, потому что даже монстры способны любить. Но Криста не посмеет знать об этом. -Что тебе здесь нужно? - Улыбка спадает, глаза снова начинают опустошаться, а голос вновь стал непоколебимым и холодным. Всем своим сердцем, я желаю, чтобы она опомнилась, ушла и больше никогда не появлялась в моей жизни.

Все мы совершаем ошибки. Особенно если ты только получил диплом, пьян, уже рассвет, а тебе подвернулась симпатичная мордашка. Совершать ошибки для Декстера Мэйхью это как молитва перед едой.
Но я чувствовал себя свободным, голова слегка кружилась, а воздух был наполнен сигаретным дымом. Мы лежали с ней на маленькой кроватке, которая могла в любой момент "раздвинуть ножки" под нами. Я хотел её и не понимал, что это неправильно. Я молодой, амбициозный парень, и добиваюсь того, чего хочу, почему это сейчас я не прав? Она сама согласилась, сама с уверенностью отвечала на мои поцелуи. Почему просто не провести это утро вместе?
Но почему-то мы просто разговариваем. Практически голые, минуту назад жаждущие друг друга, мы заливались смехом над своими размышлениями о будущем. Эмма - девушка с книжками и закончившая с отличием, боролась за свою независимость, но так отчаянно боялась её. Девушка, которая соскочила с кровати и убежала в ванну, под предлогом почистить зубы перед тем, что последует за разговорами.
Тогда я понял - этого не должно произойти. Это разрушит и её и меня. Мы пьяны, мы счастливы, но... Как только встанет солнце, и мы откроем глаза, произойдет тоже, что и обычно. Мы с дикой головной болью будем смотреть друг на друга и извиняться. Ведь это никогда не продолжится.
Один день - то, что у нас на самом деле есть.
Морли застает меня на месте преступления, когда мои штаны вновь на мне. На мгновение её взгляд расфокусируется, но она быстро берет себя в руки. Я всё понимаю. Она не ждала такого, что я буду бежать от неё, при этом говоря какие-то глупости. Я обидел её. К ней вновь возвращается её неуверенность в себе, и она закрывается.
Неприятно щемит сердце. Ты мудак, Декс. Тебя никто не заставляет тащить её в постель. Просто останься с ней, а то что будет потом... Будет потом.
И я остался, там, где мне хотелось. Поступил так, как посчитал верным. Обнял её, вдыхая запах её волос, устраиваясь удобней, насколько это было возможно. У нас будет один день.
Тот, который мы пронесем через двадцать лет.

она писала мне письма; я слал ей открытки.

Мы созваниваемся. Переписываемся. Мы встречаемся пятнадцатого июля каждого года. Вот такая договоренность. Милая Эмма переехала в Лондон, я помогал ей перевезти вещи. Она хотела написать книгу, я мечтал путешествовать.
Я добивался своих целей, Европа, Азия. Морли смеется и наказывает не спать со студентками, ухмыляясь в трубку, я наблюдаю как одна из этих "не спать" разгуливает около кровати, явно намеренная соблазнить меня еще раз. Я бросаю телефон, так и не услышав тихое "я скучаю."
Именно такого я и боюсь. Каких-то чувств, которые все равно никогда не выдерживают испытаний судьбы. Тогда, в маленькой квартирке мы решили остаться друзьями и поддерживать друг друга. Мы пообещали друг другу это. Она мне действительно нравилась. Умная, но не типичная зубрила, которую все ненавидят. Она достаточно мила, и у неё прекрасное чувство юмора. И она феерично владеет сарказмом. Ловко ставит меня, знатного повесу, на место. Я спешу жить, хочу урвать свой кусок, стать уважаемым, знаменитым. Она... Наверняка мечтает о тихой и размеренной жизни, просыпаясь утром, выходить на балкон и смотреть на первых прохожих, встречать рассвет и беззаботно улыбаться.
будущее представлялось мне другим.
Всё всегда идет так, как угодно миру, но не тебе. И это не мир будет прогибаться под тебя, а ты под него. Червяк с подобной мыслью заполз в мой мозг и отчаянно проедал там дыру, тыкая меня носом, что на самом деле я хотел не этого. Что я живу не своей жизнью, и совершенно не добиваюсь успехов. Но я трясу своей гривой, вытряхивая все эти глупости из головы.
Я - красавчик, любая красавица улыбается мне, с радостью идет поужинать, а потом забирается в мою постель. А на утро так же с радостью покидает мое ложе, что-то мурлыкая себе под нос. Я развлекаюсь, занимаюсь сексом... Я весело провожу свое время. Бери от жизни всё! Почему я должен от этого отказываться ради каких-то мифических высоких целей?

Сегодня пятнадцатое июля одна тысяча девятьсот девяносто первого года. Я жду Эмму после работы. Да уж, моя милая подруга не добилась своих вершин, и работает в мексиканской закусочной. Я не осуждаю её, вовсе нет. Мне по-дружески её жаль. Она мечтала, она делала всё ради исполнения своих желаний. Но судьба то и дело подкидывала грабли на её тропинку к счастью.
Пока Морли убирается и закрывает смену, ко мне успевает подсесть симпатичная брюнеточка, и завладеть всем моим вниманием. Отпускаю пару дежурных шуточек, договариваюсь о встрече, и замечаю взгляд подруги. Закатывает глаза и отворачивается. Улыбаюсь во все тридцать два зуба, и пылко целую очередную барышню на прощание.
- Ох, Эмс, вдруг она дама моего сердца? - прижимаю хрупкую фигурку и чмокаю в макушку. От неё пахнет маслом, а в глазах плескается печаль, - Думаю, нам стоит выпить...

Много времени прошло с тех пор, как Холт перестала быть той русалкой, благодаря которой, Клэр и совершила хороший старт в актерстве. Теперь, это другой человек, который вспоминает о своих ошибках и пытается избежать их. Правда, сложно забыть о том человеке, который сыграл такую яркую роль в твоей жизни. Да, она была влюбленна, наивна, а потом столкнулась с жесткой реальностью происходящего. Холт и не думала тогда, что найдет поддержку в Колине, который прочно укрепился в списке друзей. Переезд в Штаты, был своего рода новой главой, которую Клэр боялась и одновременно жаждала, понимая, что либо сейчас, ибо никогда. Актерство любит людей, готовых рисковать, ради своей мечты. Теперь, когда-то чужая страна, стала для Холт вторым домом, где она работает и живет. Были любимые улицы, которые она изучила уже давно, гуляя пешком, когда и не думала о дорогой машине. Была просто Клэр, которая путешествовала с кастинга на кастинг, борясь за свои желания и мечты. Многие актеры так делали, а теперь получили то, что заслужили. Кто-то не только играл в кино и театре, а кто-то еще и занимался благотворительностью, показывая тем, что не просто избалованная звезда, а что её волнует и судьба мира. Клэр любила помогать, ведь чувствовала себя полезной и осознавала, что в будущем все непременно наладится. Она верила в это. Верила, что однажды, упоминание Хэмсворта, не будет пробуждать желание молча опустить глаза в сценарий или уходить, заявляя, что много дел. Она уже не та девчонка, которая была, но увы, врядли время лечит. Когда нам было безумно хорошо с человеком, а потом это все накрывают тучи, то очень трудно стереть эти моменты счастья из своей памяти. Остается принять то, что Крис сейчас на волне успеха, как того и желал. Его жизнь сложилась так, как он хотел. Без неё.
- Ты не добивай меня таким своим лицом, ладно? - произнес Фаррелл, как только они устроились у окна.
Клэр засмеялась, увидев, как Колин спародировал её лицо в этот момент. Приятно, когда в твоей жизни есть такие друзья, которые могут поддержать тебя в любой трудный момент. Недавно, Холт признала, что и правда соскучилась по Джо, Дэниэлу, Йену, Нине и всем тем, с кем провела удивительные годы на одной площадке. Правда, нужно было двигаться вперед, пробовать себя в чем-то новом, одевая новые маски. И её жизнь сложилась так, как она хотела. Даже несмотря на злые языки, которые стремились вовсю обсудить её уход из "Древних", никак не портили ей настроение. Все мы чем-то вынуждены жертвовать, когда осознаем, что не можем стоять на месте. Сейчас, Ребекка отошла на задний план, оставив своих братьев и получила долгожданную свободу. Только, почему-то сама Клэр не чувствовала себя свободной. Словно, та девчонка, какой она была стремилась вновь утащить её в прошлое, как на дно океана. Клэр помнила те времена, когда Нина была с Полом и то, как говорила подруге, что ей лучше забыть об Эклзе, словно его и не было в её жизни. Вот только, сама Холт не могла последовать своему же совету, а лишь молча наблюдала, как поднимается вверх карьера Криса, после очередного фильма и думала о той девочке, что когда-то была влюблена в него и верила в него.
- Знаешь, то, что тогда сделал Крис, по сравнению с тем, что сделал я - вообще ничто, правда,
- Ну, так что же ты сделал? - она вздернула брови и потом усмехнулась. Почему-то, когда она узнавала новость об очередной проделке Колина, для неё это было не столь шокировано. Видимо, Клэр уже настолько к нему привыкла, что большинство вещей уже кажутся обычным явлением.
- Я не помню, что именно происходило в ту самую ночь, когда со мной такое дерьмо случилось, но я точно помню троих девушек на заднем сидении...
Клэр посерьезнела, осознав к чему Фаррелл клонит. Эта авария, в которую он попал и которая могла для него весьма плохо кончиться, если бы Колину не улыбнулась Фортуна.
- и не только.
- Ооо... - протянула актриса, нахмурившись - Ты еще и с девушками был, оказывается... Они то хоть целы и не устроили тебе скандал на тему того, какой из тебя плохой водитель? - она вздернула бровь - Все же, ты больше никогда так не делай, ладно? - Холт поджала губы, посмотрев на друга.

the missing piece i yearn to find so close please clear the anguish from my mind so close olafur arnalds – so close (feat. arnor dan)

знаете, иногда я бываю той еще заразой. помню, один человек сказал, что в один прекрасный день я останусь одна из-за своего ужасного характера. одна, в смысле, совсем. без единого близкого человека вокруг. прошло уже четыре года, но я до сих пор помню это. я вряд ли смогу сказать, о чем мы спорили, и почему он это сказал, но эту фразу я помню. слово в слово. «знаешь, лили, в итоге ты останешься одна и, помяни мои слова, поймешь, что с таким характером у человека не может быть друзей. хватит быть такой. просто хватит. может быть, тогда все перестанут сбегать от тебя».
именно эти слова я вспоминала, когда переходила границу. по крайней мере, когда мне говорили об этом. именно эти слова возвращали меня на землю и ставили на место каждый раз, когда в моей голове заседала очередная навязчивая идея. во время всех споров, скандалов и ссор с моим участием, если я вдруг прекращаю стоять на своем и просто ухожу, это всегда значит только одно: я вспомнила именно эти слова.
то же самое произошло и вчера. с джеймсом. у нас была одна из тех шумных и серьезных бытовых ссор «ни о чем», кто начал которую, я даже не помню. но зато я прекрасно помню, кто ее закончил. после того, как я буквально сказала ему, что такой придурок, как он, не нужен никому, кроме меня, его выражение лица, его взгляд, его замешательство - все это дало мне понять, что пора прекращать. что вот он, этот момент, когда моя нога ступила за границу того, что человек готов услышать. прежде чем бауэр нашелся с ответом, я замахала руками и молча ушла. конечно, я не могла не хлопнуть дверью при этом. готова поклясться, что слышала звук разбитого стекла сразу после. не знаю, то ли это безвкусная картина, висевшая на стене номера, то ли мое разыгравшееся воображение. это было не так важно, и я думала об этом только затем, чтобы отвлечься.
не смотря ни на что, в сложившейся ситуации я все же сумела найти плюс: у меня было время подумать, ведь я почти не спала. так и не смогла уснуть в одиночестве в пустой квартире. даже теплой майской ночью мне было холодно одной в постели. меня удивляло и одновременно пугало то, как за время, что длятся эти отношения, я привыкла к тому, что ночью мы с ним были вместе. если бы не эта глупая ссора, сегодня я бы проснулась на белых гостиничных простынях.
последнее время наши ссоры, хоть и не заканчивались, как вчера, но участились. осознание этого вытащило меня из дома ни свет ни заря. с этим надо было что-то делать. за ночь я поняла одну простую истину: я не хочу терять джеймса из-за тараканов в наших головах. кажется, он действительно стал мне очень близок и любим, хотя я не планировала этого. ни когда подписала контракт на съемки орудий смерти, ни когда позволила нашим отношениям быть. но теперь уже поздно что-то менять, и раз уж так случилось, я не собиралась все испортить. жаль только, что все эти мысли посетили мою голову только сейчас. стоило лишь провести одну бессонную ночь в полнейшем одиночестве и в расстроенных чувствах, как все стало на свои места. словно до этого я смотрела на вещи сквозь некую пелену, застилавшую глаза и не дающую увидеть всю картину целиком. теперь же я все видела предельно ясно. как говорится, нет худа без добра.
солнце едва успело встать, а я уже поднималась по лестнице отеля. хотя этаж был восьмой, я предпочла ступеньки лифту. я чувствовала себя очень уставшей и по-настоящему хотела спать, но на удивление быстро преодолевала подъем, окрыленная всем тем, что я собиралась сказать джеймсу.
но, кажется, сама судьба была против. я уже почти подошла к двери, что вчера наделала столько шуму, как та открылась, и из нее вышла... девушка! хотела бы я ошибиться этажом, хотела бы, чтобы этот номер успел занять кто-то другой. но нет. я отлично видела мужчину, стоящего в дверном проеме и вышедшего, вероятно, проводить гостью. хотела бы я, чтобы это был обычный деловой визит (я готова была поклясться, что видела эту шлюховатую блондинку на съемочной площадке). но что-то мне подсказывало, что деловые визиты не делают в одном полотенце.
она ушла, так меня и не заметив. зато джеймс...он был готов закрыть дверь, но его глаза встретились с моими. сглотнув ком, что поднялся к горлу, я порадовалась, что не смогла с утра заставить съесть себя хотя бы йогурт, и сделала несколько неторопливых шагов вперед. на моем лице больше не было улыбки, с которой я поднималась сюда. все, что от нее осталось - это лишь печально-разочарованная усмешка.
я подошла ближе.
еще ближе.
- я думала, душ есть во всех номерах, - наконец, сказала я озадаченным, но серьезным тоном. хорошо сыграно, лили, с профессией ты не ошиблась. надеюсь, бауэр знает, что я не глупая наивная девочка, которая способна поверить в подобные сказки. надеюсь, у него есть оправдание получше. потому что если нет, мне оставалось сделать лишь одно - уйти. на этот раз навсегда.

but when the truth of you comes clear so close i wish my life i’d never come near so close olafur arnalds – so close (feat. arnor dan)

„ but then you disappear and make me wait and every second's like torture hell over trip, no more so “

            'ты должна пойти туда', 'ты должна найти кого-то и перестать убиваться по тому, чего уже никогда не вернуть' — с каких пор я кому-то что-то должна? почему так часто я слышу эти слова? неужели я не могу просто жить своей жизнью и делать то, что нравится мне, не ведомая всевозможными правилами_установками? мысль о том, что пора все бросить и уехать куда-нибудь подальше от города грез [разбившихся надежд — так мне больше нравилось и так, честно говоря, было истиннее] посещала меня последнее время все чаще и чаще. но в то же время, я прекрасно понимала, что это довольно глупо, что мой отъезд — лишь попытка убежать от прошлого, ворвавшегося в мою жизнь так внезапно и снесшего все на своем пути. и меньше всего мне хотелось убегать, демонстрируя свою слабость и неспособность справиться с жизненными трудностями. в конце концов, появление бывшего парня в моей жизни определенно не конец света. но можно ли так сказать про обручальное кольцо, сияющее на безымянном пальце левой руки моей лучшей подруги? пардон, поправочка: бывшей лучшей подруги. пожалуй, со сто процентной уверенностью можно сказать, что это тоже не конец света, но мне, к сожалению, так не казалось. любовь — отстой. когда-нибудь я запомню эту великую истину и больше не буду наступать на те же грабли. когда-нибудь, но, по-видимому, не в этой жизни.
             и я понятия не имею, почему вся эта ситуация меня так задевала. в конце концов, я и алекс — давно в прошлом. только вот всё то время, что он разъезжал по городам и странам, посвящая все свободное время тому, чему он был искренне предан большую часть своей жизни — музыке, какая-то часть меня продолжала надеяться на то, что наш финал не будет таким. расставание по телефону? seriously? это лучшее, на что мы оказались способны? я, глупая, наивная девчонка продолжала верить в то, что так не бывает. вернее, в то, что у нас с ним так не будет. действительно, у нас с ним все оказалось еще хуже. приехать из тура и практически тут же сделать предложение.. бывшей девушке. разрушать все хорошее, что существует в этом мире — так в стиле тёрнера. и разумеется, сейчас во мне говорила обида, которой вполне хватало, чтобы обвинять его едва ли не во всех смертных грехах, а также стараться избегать встречи с ним максимальное продолжительный период [что было довольно сложно, учитывая, сколько у нас было общих друзей // мир вообще тесен, а лос-анджелес — тем более]. к чему нам было встречаться? нам не о чем было разговаривать. мы расстались, и он имел право делать все, что ему захочется. он не был связан никакими обязательствами и, по сути, мои обиды не имели под собой никакой почвы. я просто злилась на него и не хотела признаваться никому [даже самой себе] в том, что причина подобного поведения довольно проста_понятна — я его всё ещё не забыла.
             пожалуй, правы те, кто говорят, что я должна оставить прошлое в прошлом. я не им должна, а самой себе. я действительно слишком зациклена на происходящем с алексом и новой любовью всей его жизни // она определенно должна быть именно любовью всей его жизни, иначе с какой стати он решил бы променять удивительную, наполненную нереальными эмоциями, беспечную жизнь рок-музыканта на марш мендельсона, свадебный альбом и кучу детишек, резвящихся на заднем дворе. убедив себя в том, что сейчас самым правильным будет продолжить жизнь, которая у меня была до триумфального возвращения 'мартышек' в город, я все же решилась пойти на глупую вечеринку по случаю то ли дня святого валентина, то ли чьего-то дня рождения // в лос-анджелесе повод вообще не столь важен, его всегда можно выдумать, в этом жителям города грехов не было равных. осталась самая малость — выбрать что надеть. и поскольку для меня [в отличие от большинства современных девушек] это никогда не было большой проблемой, уже спустя чуть меньше чем пару часов я принимала бокал из рук одного давнего знакомого, так вовремя встреченного на этой вечеринке. я же говорила, мир тесен.

„ save your advice 'cause i won't hear you might be right but i don't care there's a million reasons why i should give you up “

            разумеется, он был здесь. не мог не быть. чертов закон подлости, ирония судьбы — называйте как хотите. алекс тёрнер был здесь именно тогда, когда я делала всё, чтобы его избегать. не получилось; взгляды встретились, и я, в тысячный раз укоряя себя за слабость, предпочла скрыться в толпе. оставшуюся часть вечера придется провести в попытках не признаваться самой себе в том, что мурашки, пробежавшие по телу в тот момент, когда мы встретились глазами, следствие того, какое влияние на меня оказывал тёрнер, даже находясь на расстоянии нескольких метров. алкоголь определенно способствовал самообману, но не так хорошо, как хотелось бы. к тому же, у меня в планах не было напиваться. на данный момент у меня в планах вообще было лишь одно — больше не пересекаться с алексом. только вот, кажется, этого хотела лишь я одна, а у тёрнера были другие планы.
             я слышу его голос раньше, чем ощущаю его прикосновение на своей коже. зачем, алекс, зачем ты делаешь это? я бы спросила его об этом, если бы так отчаянно не хотела сейчас оказаться на другом конце континента. только вот бежать поздно. и глупо. конечно, меня никогда не волновало то, что обо мне подумают другие, я нередко совершала глупые поступки [можно сказать, у меня было первенство в этом виде спорта], но меня определенно волновало то, что обо мне может подумать он. делаю глубокий вдох и разворачиваюсь. я должна была быть готова к тому, чтобы увидеть его столь близко, но все мои надежды разбились вдребезги в тот момент, когда это действительно случилось. он, рядом, на расстоянии вытянутой руки. и такое простое 'привет'. такое же простое, как расставание по телефону; такое же простое, как кольцо, подаренное эльзе; такое же простое, как всё в жизни прославленного солиста 'arctic monkeys' — кажется, он никогда не искал сложных путей, а я, в свою очередь, только такими и шла.
             — привет, — кусаю губы, но тут же себя одергиваю — он прекрасно знал, что я делаю так, когда сильно нервничаю. впрочем, это и так было очевидно. — рада.., — а что я вообще должна сказать? я не привыкла общаться с бывшими. вернее, я не привыкла общаться с бывшими, к которым у меня еще остались чувства. отрицать тот факт, что с алексом все было именно так — бессмысленно. сейчас, когда он стоит так близко, осознание этого разрывало меня на части. любовь — отстой, я же обещала себе запомнить. — рада тебя видеть. — улыбаюсь, стараясь взять себя в руки и всем своим видом показать, что мои слова не несут в себе ни капли лжи. — как прошел тур? — разговоры ни о чем, лишь бы не касаться той темы, которая способна всколыхнуть спокойные воды / поднять настоящую бурю. делаю глоток из своего бокала и прилагаю максимум усилий, чтобы не позволить сорваться с губ вопросам, которые вертятся на языке. но я была бы не я, если бы мне это удалось. — поздравляю с помолвкой, — голос срывается, и я мысленно чертыхаюсь. damn, принслу, ты идиотка. — эльза тоже здесь? — понятия не имею, откуда взялся тот яд, которым были пропитаны эти слова, но он отравлял меня изнутри. я знала, что должна была это прекратить, но слишком сильна была обида на мужчину, который выбрал не меня.

посты можно почитать вот тут - мало суметь уйти — сумей, уйдя, не вернуться

казалось, ничего нет сложнее, чем встать с пола ванной. все силы будто бы ушли на телефонный разговор. я даже не знаю, сколько прошло времени, пока я сидела на холодном кафеле, тупо смотря в одну точку на стене в полнейшем отрицании происходящего. этого просто не может быть, - продолжала повторять про себя я, даже не осознавая этого. наверное, я поверю в то, что это действительно случилось, только когда увижу визуальное подтверждение в виде огромного живота, например. при одной мысли об этом, меня передернуло. материнство - это, конечно, хорошо; дети - цветы жизни и все такое прочее, но...
была ли я готова к этому? нет. совсем. в смысле СОВСЕМ. ни на йоту. я даже никогда не задумывалась об этом серьезно. обычно все заканчивалось где-то в районе ну-да-когда-нибудь-точно-будут-почему-нет. я всегда видела то развитие событий, где ребенок был желанным и запланированным. где я радовалась, когда узнала. где отец был рад не меньше. где имя и цвет стен в комнате были выбраны еще даже до момента зачатия. в мои планы никогда не входило залететь. но судьба все решила сама за меня, преподнесла мне жестокий урок о том, что нельзя всегда поддаваться чувствам и идти на зов сердца, что думать головой тоже бывает полезно.

спать иду сама не своя. забыв про помидоры в раковине, забыв про включенный свет в комнатах, забыв про все. просто доползаю до кровати, залезаю под одеяло с головой и отключаюсь только в середине ночи, когда голова устает думать, думать, думать.
[audio]http://pleer.com/tracks/816408a9UY[/audio]

there's a drought
at the fountain of youth
and now i'm dehydrating
my tongue is swelling up
i say shit

звонок в дверь выводит меня из транса, в который я уже не замечала, как погружалась. у меня нет сомнений в том, что это ты. ведь я жду этого момента с самого утра. и ведь знала прекрасно, что перелет долгий, что по пробкам быстро не доберешься даже на такси, но с нетерпением продолжала сетовать и негодовать, где же ты есть.
но вот он ты, а я не бегу, не тороплюсь открывать. ведь когда я сделаю, пути назад уже не будет [как будто он был после того, как я вчера кричала в трубку, требуя твоего возвращения]. но все же иду и впускаю тебя внутрь. чувствую, как слегка захватывает дух от твоих слишком резких_быстрых для меня действий. ощущаю себя слишком заторможенной для тебя сейчас. не могу не ответить на твой поцелуй, мягкий и нежный, но все же нетерпеливый. я почувствовала это, и во мне загорелась надежда, что именно ты станешь тем, кто поддержит меня сейчас. тем, кто скажет, что все хорошо, что жизнь-то продолжается. так ведь и должно быть. это то, что называют семьей, а разве не ей мы должны были стать уже меньше, чем через месяц?
я рада тебя видеть на самом деле, где-то в глубине души. ведь я скучала. действительно скучала. но сейчас я гораздо больше злюсь на тебя. я бы с порога начала кричать, ругаться и вести себя как самая настоящая...лили. но, честно говоря, я просто-напросто устала. устала возмущаться и говорить все, что я о тебе думаю, в своей голове. радуйся, что мысли читать не умеешь - тебе бы не понравилось, что ты услышал. я сотню - нет, тысячу - раз прокляла тебя в своей голове вчера_сегодня_сейчас. я знала, что и сама виновата, но ты виноват больше. ведь я решительно пыталась уйти в тот треклятый вечер. и надо было тебе пойти за мной. вот надо было? подумаешь, мы не были бы сейчас вместе, да какая разница. год продержались, неужели, не продержались бы и дольше? в конце концов, рано или поздно все стало бы хорошо, ведь время лечит. с глаз долой - из сердца вон. не знаю, как для тебя, а для меня это работает. всегда работало.

отхожу на шаг от тебя. мне становится смешно от твоего вопроса. ведь никто не умер. наоборот. новая жизнь на подходе. начинаю слегка хихикать, скорее истерично, чем искренне. быстро одергиваю себя. интересный факт: всю ночь я думала, как сказать тебе об этом. подбирала слова, проигрывала_воображала в своих мыслях разные варианты и всевозможные твои реакции. но я так и не нашла, так и не придумала, как лучше стоит сделать это. наверное поэтому, вместо всяких приветствий и вопросов, я решаю спонтанно_не думая, сказать прямо сейчас, пока запал горит.
- я..., - меня останавливает звук за твоей спиной. я даже не заметила, что дверь все еще открыта. сосед, словно посланник все той же суки-судьбы, как будто намекает, что еще не время. что стоит подождать. обычно я стараюсь игнорировать все «знаки свыше» и делать все так, как хочу сама, но это случай стал исключением. я решаю все же не продолжать. это слово итак повиснет в воздухе сегодня, пусть немного подождет своего звездного часа.

- хочешь кофе? - спрашиваю первое, что пришло в голову, чтобы отвлечь тебя, да и себя заодно. наверное, к таким вещам действительно надо подготавливать. не уверенна, что кофе остался, на самом деле, но это волновало меня меньше всего сейчас.
стараюсь выглядеть нормально_спокойно. интересно, получается ли?
как будто это поможет. ведь тебя вряд ли успокоит мой даже самый умиротворенный вид после вчерашнего. мне одновременно и стыдно, и нет. ведь я вытащила тебя из такой дали, думая только о себе. но с другой стороны, это меньшее что ты мог сделать. меньшее из того, что ты должен будешь сделать. и хотя я думаю, что это пойдет тебе только на пользу, мне не хочется обременять тебя ответственностью. ведь в тебя, ветреного и безответственного, я когда-то влюбилась. но это неважно сейчас, потому что это меньшее, что должна сделать я.

troubled times
you know i can not lie
i'm off the wagon and
i'm hitchin' a ride