Ты помнишь нашу первую сессию? Когда мы переглянулись и подмигнули друг другу. Когда сессия была закрыта мы пошли в клуб все вместе и там я поняла какая ты крутая. С виду блондиночка ты оказалась очень живая, одолжила мне сигаретку. Потом ты подержала мне волосы и разрешила остаться у тебя. Потом были дни рождения, ты стала старостой, мы писали много проектов и все было очень круто. Я радовалась каждому моменту с тобой. Мы может и не были лучшими подругами, но мы никогда не ссорились, никогда ничего не делили. Я не рассказываю тебе о своих слабостях. Но мы можем сесть у тебя на балконе с пиццей и пивом, подкурить косяк и рассуждать о политике, философии, даже о мировом кризисе. Шмотках. Актерах. О Гарри Поттере.

все обсуждаемо все продумать можно)

на счет био я все расскажу *о*
ты только приходи аннушка

Ты помнишь, мой милый, то бесконечное счастье, что тебе подарила я? Подарила вместе со своим сердцем и душою в придачу; не верила в любовь, а тут - бац! - и вся вера разбилась к черту, и вся прошлая жизнь показалась красивой, но несчастливой ложью. Ты всегда говорил, что "все без всех могут жить", и я безмолвно кивала головой, осознавая, что без тебя-то уже не смогу - не может человек жить без того, кто стал воздухом в его мире.
   Ты помнишь, мой чудесный, как осознал, что попал в свои собственные сети? Все также твердил любимую жизненную установку, но времени стал проводить со мной все больше - потому что без меня задыхался. И упорно хранил молчание, и не хотел признаваться в чувствах, и боялся нарушить грань дружбы; меня пугало то, что ты навсегда останешься где-то там, за чертой, и я поспешно ушла, надеясь выжечь_вытравить тебя из себя и забыть forever. Отдай мне должное: скажи, что это у меня получалось вполне неплохо. По крайней мере, я стала замечать мир вокруг себя - отныне он не ограничивался только тобою.
   Ты помнишь, мой холодный, как тебя убивала ревность? Ты не мог осознать, что я могу быть счастлива БЕЗ ТЕБЯ; могу позволять другим мужчинам то, что никогда не было дозволено тебе - или, может быть, было, просто ты слишком боялся это увидеть. И, ты знаешь, я ведь действительно научилась жить самостоятельно, убив боль славой, весельем и алкоголем. Последним, по слухам, убивался и ты, но на тебя это действовало не столь безобидно; а я-то думала, что ты был счастлив в своем одиночестве.
   Ты помнишь, мой безумный, как все рухнуло в один чертов миг, когда мы стали друг другу никем? Пришло мерзкое осознание того, что мы и не друзья-то вовсе: даже здороваться перестали при встречах, которые были слишком редкими и крайне случайными; но я все равно чувствовала твой прожигающий взгляд и то желание, что скользило по венам и заставляло воздух между нами пульсировать электричеством. All our love's flying in the sand.
   Ты помнишь, мой любимый, когда мы закончили эту бессмысленную игру, не принесшую ровным счетом ничего, кроме убитой нервной системы? Прими восхищение, ведь прекратил ее ты, так вовремя заткнув мои губы поцелуем; мы были чужими и такими далекими, а потом, в один миг, превратились в самых страстных любовников - все это время чувства копились внутри, пуская корни свои в каждый орган и без того измученного тела. Yeah, теперь все действительно иначе: я только твоя, мой ревнивый мальчик, и ты обеспечил меня великолепной золотой клеткой. И единственное, чего я боюсь, - так это снова возжелать свободы, ведь сама же так долго мечтала оказаться в твоем сладком плену.
   Я знаю, ты помнишь, ты все помнишь, но сможешь ли сделать так, чтобы ничего подобного не повторилось больше? Ведь каждый раз, когда я закрываю глаза, я боюсь, что на утро проснусь иной, и уже ничего_никто не сможет меня изменить. И даже эта безграничная любовь к  т е б е.

Я буду вас просто обожать до потери пульса :З  Брать роль на одну неделю не стоит, ладно? Если хотите играть, действительно, играть, а не просто занять роль, тогда приходите, а так - мимо, пожалуйста. Я - не тиран и не буду напрягать постами на 1оо страниц ворда, прежде всего хочу от хорошего флудильщика в душе и отличного собеседника.
От себя могу обещать безграничную любовь, вафли каждый день, общительность и обожание! А в остальном я вас жду! С хлебом, солью да теплой постелью хд

…и он работал в магазинчике мамы Челси, где продавались лучшие сорта чая. возможно, его звали совсем не Йенс, а только он хотел, чтобы его так называли - настоящее имя тщательно скрывал по своим непонятным никому причинам. допустим, он родился и вырос в Швеции, в небольшом домике на окраине Стокгольма. его родители слишком рано разошлись и предпочли дальше строить карьеру//новую жизнь, а воспитание сына повесили на бабушку. Йенс никогда не любил Швеции и хотел переехать в более теплую страну, но пока что ему хватало денег только на пончики с шоколадной глазурью и чашку крепкого горячего чая.
возможно, от остальных людей Йенс отличают выдающиеся амбиции, хитрость и капелька предпринимательского таланта, которого хватило, чтобы умудриться организовать дополнительный заработок, не выходя из-за прилавка чайной.
сейчас Йенс толкает марихуану по доступной цене под видом улун-чая. нелегально, незаконно, зато прибыльно и работодатели ни о чем не догадываются. Йенс, не забывай, все тайное когда-нибудь становится явным. как далеко ты сможешь зайти, чтобы дольше скрывать свои секреты?
пока мама Мерсеров занималась бракоразводным процессом и поиском нового мужа, никому не было дела до чайной, кроме тебя. ты хозяйничал в ней, как хотел и в результате поимел неплохую прибыль, но теперь мы с сестрой стали проявлять к ней гораздо больший интерес, ведь все-таки теперь чайная наша собственность.

да, это заявка на пару, но я настолько уверена, что по ней никто не придет, что готова уступить в любом пункте, если она вас хоть немного заинтересует. можем перевести отношения в жуткий минус до вражды и ненависти, можем удариться в романтику и ваниль. хотите сделать из него Джесси Пинкмана? вообще щикарно. внешность тоже не особенно принципиальна, все обговорим.

п.с. он может быть геем. только братья сказали, к ним не подкатывать хдд

О боги, ты идеален. Высокий. Скулы. все тебя любят, даже я. Ты пьешь только чай и завариваешь его как бог. Ты никогда не опаздываешь и твой пиджак всегда сидит идеально. Но ты не так идеален, как хочешь быть. Ты уже давно, года четыре вращаешься под камерами. То крутишь роман с актрисой, то бросаешь её ради модели. Ты не такой хороший, каким хочешь казаться. Ты вообще не такой. Все знают что твоя семья погибла. Никто не задает вопросов. Но на деле они просто бросили тебя у бабушки и погибли они перелетая с одного курорта на другой. Твои родители были молоды, они хотели смотреть мир, а не менять подгузники. От них не осталось наследства, у тебя была только одна фотография с ними, когда тебе было два года, тогда они и улетели. Умерли они когда тебе было уже 12, ты видел их всего пару раз. И с каждых таких "недель вместе" у тебя было по паре фотографий. Сейчас мастера фотошопа приделали тебя на их фотографии с отпусков, потому что ты не хотел жалости. Мы познакомились, когда танцевали на улицах. Ты бредил музыкой и твои пальцы были рождены для пианино. Так я отдал тебе большую сумму, мы открыли студию, первое время я помогал, потом моя работа заключалась то в поиске зарубежных талантов, то в расширении. Так я уехал во Францию и стал работать удаленно и все больше по телефону. Ты получаешь предложение профинансировать премию в Стокгольме, решаешь там тоже открыть студию, вдруг повезет. Поэтому ты передаешь все свои дела заму и являешься ко мне на порог. Я знаю ты бабник и уже успел почувствовать вкус денег. Но ты не продаешься и создашь семью, только когда будешь уверен на все сто, а пока я просто буду раз заварить тебе чай и рассказать как тут все устроенно.

история как вариант на деле я просто не откажусь от такого друга *о*

[audio]http://pleer.com/tracks/5033298t62r[/audio]
{ And I'll owe it all to you, oh, my little bird.
My little bird }

- Ивана, это третья наша встреча, после которой одна, даже самая маленькая осечка, станет для тебя билетом до детского дома в один конец. Ты это поняла? Итак, давай немного поговорим: что бы ты сделала, если бы не сидела сейчас здесь со мной?
- Не знаю, выстрелила бы себе в лицо. Облила бы себя бензином и подожгла.
я хочу, чтобы тебе всегда было пять лет.
моя маленькая птица, облетевшая полмира в своих снах и наяву.
ты говоришь - я объехала столько мест лишь для того, чтобы понять, что везде люди одинаково ядовиты и глупы.
ты хотела просто быть нужной им, но каждая семья отказывалась от тебя. по каким-то своим параметрам чудесный ребенок им не подходил. курчавый, белобрысый, всегда чумазый, улыбчивый, солнечный. не подходил.
потом ты хотела, чтобы тебя оставили в покое, но в пять лет тебя забрали некие люди, пообещав отдельную комнату, сладости и игрушки. игрушки были те и сладости вкусные, дорогие, но все это тебе было не нужно. ты хотела просто вернуться в то место, которое привыкла называть домом.
ты хотела стать девочкой, у которой не топорщатся волосы и гольфы не съезжают через каждый пять минут. ты хотела быть такой же чистенькой и аккуратной, как та школьная задира, но оставались только ссадины, ушибы, синяки, следы травы на белых колготах и школьной форме. ты очень старалась соответствовать, но они отдали тебя на попечительство в социальную службу, а потом снова передали какой-то другой семье.
так ты сменила их штуки три или четыре за эти пять лет.
покаталась по всей европе.
потом тебя хотели забрать американцы, но тут на горизонте появились мои родители, которые сквозь стиснутые зубы социальных работников, стали нашими.

{ If we take this bird in, with it's broken leg,
We could nurse it, she said,
Come inside for a little lie down with me,
And if you fall asleep, it wouldn't be the worst thing. }

тебе десять лет. ты загнанный в клетку зверек, который боится есть с рук. ты сидишь там и выходишь ночью, словно на охоту, страшась разбудить голодных монстров за стенами.
нас тогда уже было очень много. и ты была не первой, кого родители удочерили, но ты была единственной, кто так долго привыкал к нашей семье.
молчаливая, помешанная на смерти, загробном мире. ты знаешь самые забавные, самые быстрые и самые безболезненные способы покончить собой. ты можешь с упоением рассказывать об этом и в любую минуту готова принять свою смерть. у тебя не "жизнь коротка - делай, что хочешь", а "смерть близка - зачем вообще что-то делать?"

поэтому ты ведешь себя безрассудно, алогично, странно, пугающе. как-то иначе. и это стало твоей нормой - никто из своих не удивляется. свои удивляются больше тому, если ты начинаешь быть нормальной. вот это правда пугает. спокойные глаза, наполненные здравым смыслом, более или менее опрятная одежда, совершенно заурядные реплики - что-то не так.

я самый старший брат. твоя опора и надежда. и ты боялась меня больше всех, но и больше всех, не знаю, любила что ли. как маленькая птичка ты подлетала к большому слону, чтобы одарить того каплями сохраненной воды, остатками ужина, который съедали без меня, потому что я пришел поздно. ты много молчала, но помогала больше всех.
мне 18, тебе 14. я уезжаю в Стокгольм учиться, а ты остаешься и рыдаешь, потому что ты всегда очень искренна. ты хотела рыдать, размазывать пузырящиеся сопли по лицу, падать на колени и вытирать все это трехнедельной майкой - ты так и делала. ты хотела потом бежать за автобусом и кидать в него дорожные камни - ты это делала.
ты кричала, что убьешь меня. что если сама не убьешь, автобус перевернутся на серпантине, есть такая вероятность, ты же все про это знаешь.

{ You make scream, and then I make you cry,
When I left that little bird with it's broken leg to die. }

и ты просто не могла вот так взять и смириться, остаться там в Лулео и взрослеть.
на следующий год ты отправилась за мной в столицу.
в столицу за тобой отправилась социальная служба, потому что ты пропускала школу и в твоем послужном списке добротное количество различных шалостей и проступков. а родители были... ну, сама знаешь, какие родители. они классные и все такое, но уследить за нами не могли никогда, пустили все на самотек и наслаждались друг другом. тебя снова и снова порывались оторвать от семьи и увезти туда, где бы ты не прижилась.
все обошлось предупреждениями и моими пинками. несколько раз я находил тебя в комнате в общаге, ты пряталась под кроватью, в шкафу, в мужском душе. пугала парней и пыталась их соблазнить своим взъерошенным видом, еще все время хохотала, как сумасшедшая от этого. они и думали, что ты сумасшедшая, а я не стыдясь знакомил всех со своей младшей сестрой Иваной.
но рано или поздно наставала пора, когда тебе нужно было уезжать.
второй раз тебя уже не пустили.
только когда исполнилось восемнадцать.

но в Стокгольм ты не рванула, а рванула путешествовать со своей девушкой, ее парнем и твоим любовником. к тому времени ты расцвела в такую экстравагантную розу, которая просто любила всех без остатка, совершенно искренне выдавала любую эмоцию, любой жест. тебя поэтому побаиваются, знаешь? за то, что ты такая безумная. безумно настоящая.
через год ты вернулась загорелая, с разбитым сердцем, тоннами рисунков углем, порезами на теле и нерассказанными историями.
ворвалась с ветром, прыгала на кровати, как будто это было вчера, визжала, пищала, разбудила соседей, лазила по кухонным шкафам и холодильникам, хватала и рассматривала все подряд, валялась на полу и изображала ангела, хохотала, плакала, кричала, била посуду, ненавидела, любила. и все за один день. все перед моими глазами.
тогда я понял, как ты из маленькой птички, подносящей мне разогретую еду в одноразовой тарелке, с кудрями и розовыми щеками, превратилась в сильную, сложную, отвратительно невыносимую, но прекрасную молодую женщину.

это просто джуно, которая вдохновила меня.
не бойтесь делать из нее сумасшедшую, нимфоманку, с психическими расстройствами и расстройствами желудка.
главное, чтобы она была настоящей, нескучной, взбалмошной, горячей, как песок во время жары. накаленный.
она самые страшные страхи и самые безрассудные небылицы и великий приход после всей наркоты мира.
для того, пожалуй, нужна просто свобода, размах души, сумасбродство, граничащее с гениальностью.

эта девочка при жизни прошла все девять кругов ада, и не раз. и даже не два. скажем, она несколько потрепанная этой суровой реальностью, но улыбку с ее лица стереть практически невозможно. у нее множество проблем, множество ран и шрамов на сердце, ее душа вся в гематомах.
но у неё так же неопределенное количество сил и энергии и, что немаловажно, желания жить.
ее главное мечта - пройти свой жизненный путь достойно.

и я хочу попробовать сделать мечту этого ангелока осуществимой.
хочу быть поддержкой. опорой. лучший другом. главной любовью. самыми теплыми объятьями. самыми сладкими губами.

а как - придумается. главное, что судьба свела. а там, и в любовь с первого взгляда поверить можно.

на руках носить буду, если возьмете эту малышку.   посмотрите на нее - она же а н г е л, как ее можно не любить и обойти стороной?  я не особо активный флудер хотя тут что-то разошлась хд, не особо быстро пишу посты но эт тоже как попрет хд и требовать того же не буду. просто возьмите ее. ну возьмиииите

путешествия. дух книг. ты закрываешь глаза и снова рассказываешь о твоей дороге.
денвер.
я знаю, что это такое, где это, но слушаю тебя будто в первый раз.
думаю, если бы тебе позволили, то ты бы взял в загробный мир карту и компас - там так много неизведанного.
я утонула в бытовухе слишком рано, чтобы повидать мир.
ты перебираешь мои холодные пальцы, и ухмыляешься, когда я снова и снова рассказываю тебе о прошедшем дне, о трудностях на работе и как снова не хватает денег...
но тебе интереснее байки о марихуане и ирландских пабах.
ты всегда был таким - не от мира сего и мне это даже нравилось...
мы встретились с тобой, когда я бежала из табора и мне нужен был друг
и ты стал им. вот так просто. ты всегда даешь мне то, что нужно....
ты обещаешь свозить меня за океан. за бушующий- часто забываешь, что боюсь воды.
сильнее -  боюсь потерять тебя.
по ночам ты шумишь. говоришь, что такой же звук был от твоих соседей. и от сэла- лучшего друга.
мне нравится улыбаться тебе. смотреть, как ты завязываешь свои позолоченные, медные даже, локоны в тугой хвост, когда принимаешься чинить машины.
а ещё - ты музыкант. щелк щелк щелк - твоя печатная машинка - одновременно самая раздражающая и самая любимая вещь в нашей с тобой общей квартире
говоришь, что я слишком красива для официантки в дешевой закусочной. мечтаешь написать шедевр, продать его за бешеные деньги и избавить меня от двух работ
не признаешь телевидение, компьютер.
что это за хлам? жалкая пародия, ведь есть машинка.
щелк.щелк.
когда я прижимаюсь к твоей груди, то слышу. твое сердце бьется также.
набивает буквы, составляя слова, предложения, жизнь.
ты явно родился не в то время, парень... где те лихие 60-ые, битники и революции? и тогда, в то время, ты бы умер...умер от слишком сильной любви к путешествиям. умер на обочине, то ли от оспы, то ли от наркотика в крови. и поэтому мне сладостны твои мучения.
иногда я задумываюсь о том, что между нами нет никакой любви. твое сердце отдано миру, а мое - твоим россказням.
но иногда, по ночам, когда я засиживаюсь на крыльце и курю, ты выходишь ко мне, поборов сон, целуешь меня и тихо шепчешь о том, что подаришь мне весь денвер, весь нью-йорк и всю землю.
приглядись. там блестит наше будущее, где то между твоих строк.
щелк. щелк. щелк..

на внешность хочу прекрасного alex saxon, но возможна замена(обговорим, коли понравиться заявка). мне крайне важно, что бы ты прочувствовал этого парнишку и если ты - девушка и хочешь отыграть жизнь моего захария, то пожалуйста - постарайся, что бы я не узнала о том, что ты девушка ибо против кросса немножк